Анекдоты про мафию
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит коза ностра!
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских.
У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками.
Машина гангстеров проскакивает разводной мост.
Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой.
Мост немедленно поднимается.
Разговаривают гангстеры:
- Вчера на разборку с неграми ездили…
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю
- Так вот это только в шахматах бывает!
Гангстеры трут между собой:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин.
И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки.
Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
...Преступность нынче высокая.
И к тому же, все более и более организованная.
Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...
На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали.
Когда его стали вешать, он начал как-то странно махать руками и ногами.
Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить.
Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!
Едут чисто реальные пацаны на джипе.
Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре.
Пацаны выходят, пальцы веером:
- Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!!
Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит:
- Снимайте штаны и становитесь раком.
Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком.
Дед говорит:
- А теперь еб… друг друга.
Ну, что делать, автомат … все дела, куда деваться…
Дед говорит:
- А теперь сели в джип и уехали.
Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса...
Потом один покашлял и говорит:
- Знаете, пацаны, че я думаю?
Все:
- Ну, че?
- Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
Хохол уехал из деревни в город на заработок.
Там связался с мафией, получил много денег, решил через два года вернуться, навестить родных.
Ехал-ехал, началась проселочная дорога, на камень наехал, колесо пробило. Ну, он вылез, ковыряет-ковыряет, снять не может.
Немецкая система какая-то, невозможно снять. Жара, он весь мокрый и злой.
Мимо едет знакомый дед на тракторе.
- Привет, Мыкола, - чеЙ-то ты делаешь?
- Не видишь, дед Тарас, колесо отодрать пытаюсь!
Тот камень поднимает, БА - БАХ лобовое стекло:
- Ну, а я пока магнитолку сверну!
Гангстер купил пистолет своему сыну.
Ну а сын взял этот пистолет, да и обменял на симпатичные часы.
Возвращается домой… Папа видит у сына новые часы, но… не видит пистолета…
- Сынок, а где пистолет?!
- Да я его на часы здоровские поменял…
- Ну ты, сынок, и дебил!!!
- Ну почему дебил? Отличные же часы!
- Ну вот смотри, сынок, подвалит к тебе в подворотне какой-нибудь бугай, сначала ограбит, а потом скажет штаны снимать… И что ты сделаешь? Скажешь ему, который час?!
В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.
А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка – бандиты разъезжали по городу на оленях.
- Чем отличаются итальянская и русская мафия?
- Итальянская - бессмертна, русская - всесильна.
