Новости за 17.08.2018

Toyota — управляй мечтой. «Волга» — управляй мечтой своего деда. Учитель: — Егор, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать? Егор: — Судьёй по боксу, Марь Иванна! Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевёл им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это моё первое дело? — Почему ваш ребёнок кричит, чего он хочет? — Он хочет кричать! Замечательная профессия — врач! Говоришь женщине: «Раздевайтесь!» — а потом посылаешь... Читать дальше...

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. — Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть. — Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! — Ну и кого ты будешь там играть?! — Одесского мужа… — Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами! — Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму? Читать дальше...

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди ceкcом занимаются. Читать дальше...

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын — папе в море:
— Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?
Папа-рентгенолог:
— Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете — две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи".
Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Читать дальше...

Я вдруг понял, кого мне напоминают чоткие пацанчики с переносными колонками, включающие какой-нибудь даб или хип-хоп. Кузнечиков. Эти насекомые тоже издают громкие однообразные звуки, пытаясь привлечь самку и совершить самое важное в своем онтогенезе действо.

Мы с мужем взяли кота, когда ему был месяц. Он родился в очень большом семействе, где ему, видимо, приходилось бороться за еду. Так получилось, что пришлось принести его к маме на сутки. У нее было два здоровенных откормленных кошака. Когда я стала кормить всех троих, наш 100-граммовый комок шерсти зарычал и зашипел так, что мамины коты ошалело забились в угол. Они так и не поели, пока наш не наелся из всех трех мисок. Он рычал во время еды еще полгода, пока не понял, что больше никто не отберет.

—
190 см мужик в халатике — это стильно!
—
Еще как, блин! Особенно при наличии бороды.
Я когда-то, еще на заре отношений, впопыхах вместо своей майки натянул (с трудом, но на тот момент меня это не смутило) кружевную ночнушку жены. Получилось более чем стильно, особенно с учетом разницы в росте (190 против чуть больше 150).
Настолько стильно, что она уже лет пятнадцать забыть не может и ржет по этому поводу периодически...

Вез бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС — острый коронарный синдром), в общем-то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня екнуло, смотрю на монитор — все норм. "Нет"- говорю — "Она у нас поет "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
— Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

ПРИВИДЕНИЕ
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Читать дальше...

Преподавание в американских школах вроде неплохое, но как-то так получается, что в университеты студенты приходят очень разнокалиберные. Мне, как преподавателю, это приходится учитывать, и вводить студентов в курс предмета, начиная с самых азов, без оглядки на то, что они знают, а что нет.
Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.
В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной.
Веду занятие по биохимии... Читать дальше...

Персик родился на лестничной клетке.

Первое, что он услышал, было не ласковое мурчание матери, а человеческие голоса и грохот приближающихся шагов.

Мать Персика вместо того, чтобы приветствовать его рождение на свет, утробно рычала и топорщила шерсть.
Персик пополз к ней. Кто оближет его, согреет, даст поесть? Рождаться на свет не так-то просто! Но мама оттолкнула его и снова зарычала.

И тогда Персик понял, что пришла беда. Большая беда.
Он запищал, умоляя, чтоб она отступила, но беда не хотела уходить. Читать дальше...

Американцы имели на вооружении ракету «Першинг». И когда к нам на лодку пришел лейтенант Вершин, его тут же и окрестили «Першингом». Лейтенант был мал ростом, упитан не в меру, волосат и ленив. Кроме того, он пребывал в постоянной задумчивости, чего лейтенанту не положено. Лейтенант должен, как губка, впитывать особенности окружающей служебной среды и приспосабливаться к ней. Задумчивость могла помешать служебному росту и повышению профессионального мастерства. А мастерство штурманенку, после училища, ой как надо было повышать. Читать дальше...

Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится – и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...

Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало – и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и горели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся... Читать дальше...

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2013 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли, свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее.... Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия...

Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного... Читать дальше...

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

В человеке есть всё необходимое для счастья! И если бог не дал вам красоты, то просто посчитал её уже лишней...

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

- ты кто по знаку зодиака?
- динозавр
- но такого существует.
- как и всех остальных.

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась