Новости за 13.06.2018

Традиционная порция юмора и приколов для всех любителей демотиваторов! Всем улыбок и лёгкой среды!

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Читать дальше...

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в неё всё, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трёх цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: «Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие». Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. Читать дальше...

- Да ну, гонишь! Все эти НЛО телевизионщики придумали, для рейтингов, - дачник лениво отмахнулся от соседа.

Дамба – это искусственное сооружение из земли и камней. Это возвышение, которое строиться в низинах и болотах, вдоль морского побережья или в русле рек. Человек начал возводить дамбы еще в древности, чтобы она защищала населенные пункты от стихийных бедствий, генерировала электричество, и создавало водоснабжения для крупных городов и стран. Первыми стали возводить дамбы на Ближнем востоке более тысячу лет назад. Как тогда, так и сейчас, дамбы играют важнейшую роль в производстве электроэнергии. Читать дальше...

1. Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

2. Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

3. Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Подборка забавных, курьезных и странных снимков с российских просторов. Такое возможно только в России, хотя не уверен, что все фотографии сделаны именно в России.

Как же достал этот народишко. Всё чего то требует-требует. Сидит в своих клоповниках, ноет, этого нет... того нет, а вот в Конституции... ах, цены на бензин повысились...зарплата маленькая...Не сумели в жизни устроиться, так это ваши проблемы. Молчите и не вякайте, мы-Власть и МЫ вам ничего не должны.И пенсионный возраст повысим, и новые налоги введем, не рыпнетесь, куда вы денетесь-то, болезные? Будете в своих интернетиках возмущаться, так мы и его прикроем. А то ишь, повадились, не успел дачку отгрохать... Читать дальше...

Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина: — Ладно, мы зайдём попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет… Беседуют две блондинки: — Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет… — А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно! В баре: — Будьте добры... Читать дальше...

Как-то раз, придя из школы, маленький Вовочка подошёл к папе, занятому чтением газеты, и спросил: — Папа, нам завтра на одном уроке надо будет рассказать про то, что такое альтернатива. А я не знаю, что это такое. Ты можешь мне объяснить? — Ну конечно, сынок! — отвечает отец, откладывая газету. — Вот смотри: ты заканчиваешь училище и идёшь работать на какой-нибудь завод. Пашешь там круглыми сутками и откладываешь каждый месяц небольшую сумму. Через несколько лет ты подсчитываешь свои накопления и решаешь... Читать дальше...

Приём у врача-психиатра. Врач: — Что у вас? — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! — Это вам к ветеринару, следующий! — Папа, тебя опять к директору вызывают… — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? — Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил… — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах… — Невеста! По тексту, по тексту… Я люблю мужчин, которые держат свое слово. Сказал... Читать дальше...

Ранним утром в воскресенье сидит на кухне муж и за обе щеки уплетает деревенский творог. Тут, позёвывая, заходит его жена и округляет глаза от такой картины. Задохнувшись от возмущения, она шипит: — Творог жрёшь? В одно лицо? Ну ты даёшь! Оставил бы нашему сыночку! Муж, не отрываясь от своего занятия: — Так ты, дорогая, загляни в холодильник, там ещё есть. — А если мне творожка захочется? — продолжает кипятиться жена. — Так в холодильнике и тебе хватит, дорогая, — спокойно отвечает муж. — А про маму мою ты забыл? Читать дальше...

— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмёте, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение… — Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чёртову кнопку! Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через две минуты возле него уже стояло человек восемь. Читать дальше...