Новости за 11.06.2018

Немного черного юмора.

***

Врач заходит в палату и говорит пациенту:
- Для вас две новости- плохая и хорошая. С какой начать?
Пациент:
- Давайте, что-ли, плохую..
- Мы вам по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?!
- Оказалось больную можно вылечить!

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так-с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор, — ТЮК. Читать дальше...

Скинемся на пропитание страждущим....

Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?

Правильный ответ во вторник!

1. Вот говорят девушки: "Не нужно мне дорогих букетов, достаточно и полевых цветов, главное, чтоб от чистого сердца". И вот, во всей красе, у моей бабушки в палисаднике расцвели ландыши. Я ползал и извивался там, чтоб нарвать их, так как места там ну очень мало, чтоб даже нормально развернуться. Букет получился [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. – Дорогой, а давай назовем сына Ираклий [продолжение]

2. - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные [продолжение]

3. Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию ... Читать дальше...

15 новых ФОТО-приколов:

В наше время смс общение очень облегчило нам жизнь. Чтобы переписываться достаточно...

Это не просто слова: многие вещи мы делаем совсем по-разному и часто...

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

- Сэр, вы не... Читать дальше...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании…
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену имел.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»

Начало двадцатого века. Читать дальше...

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус.

Смешные смски, и прикольные комментарии пользователей из социальных сетей, прекрасное начало рабочего...

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Чтобы стать еще более популярными в социальных сетях девушки выкладывают провокационные снимки, которые мы просто не могли обойти стороной и спешим поделиться ими с вами.

Новый сборник прикольных картинок со смешными подписями для вашего отличного настроения!