Новости за 13.05.2016

Анекдот «Алло, привет, какие планы на вечер?» или ситуация как в анекдоте…

Немного забавной философии

На жизнь нужно смотреть проще! Пусть в этом вам помогут наши веселые открытки ;)

Вот, что получается, когда батя берется за воспитание ребенка!

С папой никогда не бывает скучно ;)

Домашнее задание под папиным руководством

Воспитал! Все друзья завидуют

Пап, а может все-таки лучше сказку?

Юмор у отцов потрясающий!

На рыбалке. Знакомимся с рыбой

Мастер на все руки!

Папа дал надувной матрас

Будешь такие пельмени мужу готовить, когда вырастешь!

А ты думал, нет ничего интереснее мультиков? Читать дальше...

Глядя на эти рекламы, ценники и вывески невозможно не улыбнуться!

Они не только информируют, но и поднимают настроение! Без ТАКОГО наша жизнь не была бы столь интересной.

Рекламщики и маркетологи умеют шутить! Иногда нарочно, а иногда подобные шедевры у них получаются по нелепой случайности… В любом случае, их творения поднимают настроение, а это главное!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить…

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел. Читать дальше...

Еду в автобусе. Надо передать на билет… Рассуждаю логически.

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?

Рассуждаю логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Читать дальше...

То, ЧТО он услышал — разорвало всю маршрутку!

Друг рассказал историю.

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.

Её реплики:

«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»

Кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Читать дальше...

То, как просыпается русский — не могу сдержать улыбки!

Просыпается англичанин.

Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз.

Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский.

Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего существования обязана посвятить террору за свое существование.

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит: - За что дед? - А не чё чавкать... Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст! - Дед за что? А дед отвечает: - Да я как вспомню, аж противно...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».

Два дня звонили журналисты с просьбой дать комментарий о заявлениях Инфовотч касательно нового решения прослушки мобильных телефонов.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезаная шестиконечная, сынок.

Муж: — Дорогая, где сахар? — За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

Опаздывают три мужика на поезд. Слышат гудок-поезд трогается. Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются. К ним подходит начальник станции: — Мужики Вы что? — Да ничего — это он нас провожал.

Вчера познакомился с девушкой. Оказалась невинная, а водочная.

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос: -Сеть недоступна!