Новости за 13.05.2016

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

""Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его: ""Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать"". Ватсон смотрит на небо и говорит: ""Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь"". ""Ватсон, вы - идиот"", - отвечает Холмс. - ""У нас украли палатку"".

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: — Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви...
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету...
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку...

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМСку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: — А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

В мире юмора очень много существует анекдотов про гаишников, Вовочку, докторов, а вот про наших дорогих бабулек очень мало. Мы решили порадовать своих постоянных читателей юмористичным рассказом о них любимых.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Читать дальше...

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

— Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

-Девушка, можно вас?..

-А можно не вы?

Сегодня президент США Барак Обама встретил в Белом доме президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает...

Меня часто посещает вдохновение. Других посетителей ко мне в палату не пускают.

Чтоб сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, как минимум, два телевизора.

Про некоторых так и хочется сказать: «лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть». Читать дальше...

Пусть тот, кто не сталкивался с пропажей носков, первым бросит в меня свой недовольный комментарий. Носки пропадают – и это факт. Обычно мы ищем проблему в себе, в нашей неаккуратности, рассеянности, неспособности соблюдать чистоту и порядок в жилом помещении. Но даже лучшие из нас не застрахованы от пропажи носков. Так что, если дело не в нас, а в неведомой силе, остающейся в тени? Конечно же, я говорю об инопланетяннах.

Анонс фильма. «»Табор уходит в небо»» — это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.

Не стойте под прямыми солнечными лучи. Ищите тенек 

pp.vk.me

pp.vk.me

Даже птицы и животные об этом знают 

pp.vk.me

pp.vk.me

Не выходите на улицу без головного убора 

pp.vk.me

Живете в крупном городе, где недостаточно водоемов для купания? Это не проблема! 

pp.vk.me

pp.vk.me

Исключите из своего гардероба плотные и теплые вещи. Читать дальше...

— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
***
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
***
Главное выстроить правильный беспорядок дня.
***
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
***
Этой тетке, которую мучает вопрос «Как в 50 выглядеть на 35?», просто надо купить мужу поллитру. Читать дальше...

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: — Все, я бpосил пить! — А че так? — Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий. — Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.

Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Позитивные картинки для хорошего настроения!

http://myprikol.com/2016/05/ulybayuschie-fotki.html

Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: — Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что ""вот""?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой... Читать дальше...

Прикольные картинки. Вечерний выпуск

0:00:00.00 Good time ducks
0:00:59.27 Новые Apple MacBook
0:08:19.16 Блеск и днищета Tesla Model 3
0:27:36.03 Печальная смерть смартхаба Revolv и вознесение на облако
0:40:42.01 Microsoft BUILD: боты башат в HoloLens
0:53:56.26 Хронологические ленты в Twitter и Instagram потонули

Демотиваторы (30 фото)