Новости за 25.03.2016

То, что случилось с избушкой — будоражит мою фантазию!

Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три раза!»

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Читать дальше...

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану. Настоящий мужчина умеет слушать, слышать и понимать. Он краток в словах и надёжен в делах. В нашем обзоре правдивые открытки о сильной половине человечества.

Источник: http://www.kulturologia.ru/blogs/250915/26423/

В тюремной камере: — Какой у тебя срок ? — Двадцать пять. — За что ? — Ни за что. — Врешь ! Ни за что десять дают.

Одесса, как бездонная бочка: хохм у одесситов слушать не переслушать. А в начале рабочей недели просто обязано быть хорошее настроение! Вот это для бодрости и хорошего настроения!

Продавец газет выкрикивает: -«Правды» Hет! «Россия» Продана! Остался только «Труд» Три копейки!

Игра под названием Hay Day это ферма от разработчиков игры Clash of Clans, игрушка крутая, ферма стоящая и я думаю не только любители ферм захотят в неё поиграть. Итак у нас имеется ферма которую нам необходимо развивать, что у нас ...

Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «»сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь»». Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь: — Что это y вас в каpмане? — Да так, ничего. — Доставайте. Стyдент достает бyтылкy, пpеподователь стакан. Hаливает себе и выпивает: — Хоpошо. Огypец есть? — Hет. — Жаль. ...

Международная группа астрофизиков пришла к выводу, что взрыв на нашем светиле может произойти в любой момент

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!

Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: — Привет соседка! — Здравствуй сосед! — Сними халат 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: — Кто был? — Сосед. — Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?

Сегодня в какой-то утренней передаче рассказали интересный психологический способ для экономии денег. Возможно, кому-нибудь он поможет избежать затрат на покупку всякой ненужной фигни.

А именно: оценивать стоимость той или иной желаемой покупки не в деньгах, а в собственных часах работы.

Предположим, ваша зарплата 25000 рублей в месяц при пятидневке по 8 часов. Таким образом, час вашей работы стоит 25000/(8*21)=148,80руб.

Так вот, стоя в магазине перед вожделенными лабутенами... Читать дальше...

Археологи не обнаружили черепа при сканировании могилы Шекспира в церкви Святой Троицы

Заговорили в дружественном журнале про мини-пигов, и я сразу вспомнила одну свою знакомую, у которой жило это существо. Если кто не знает, мини-пиги – это такие свиньи в ненатуральную величину. В том смысле, что они карликовые. В идеале – размером с пуделя.

Моя знакомая купила крошечного черно-белого поросёночка с широко распахнутыми эльфийскими ушами и длинным влажным носом в морщинках, назвала его Генриеттой, сокращенно – Гешей, и принялась любить изо всех сил.

Любить мини-пигов легко. Читать дальше...

Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку… Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она ...

Этнограф Ганс Неверман в своей книге о папуасах Новой Гвинеи рассказывает такую историю.

В одно племя заявился некий китаец и, угрожая ружьём, потребовал отдать ему все собранные кокосовые орехи.
Принесли, сложили в большую кучу.
Китаец решил, раз всё прошло так гладко, то не стоит ограничиваться кокосами, высмотрел юную симпатичную девицу и вознамерился утащить и её.

Однако девица не была сиротой безродной, у неё наличествовали папа-мама, братья, дядья, жених, да и соседям показалось, что девица – это уже чересчур. Читать дальше...

В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.

Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.

Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться... Читать дальше...

Заблокированный в России торрент-трекер станет доступен в мессенджере Павла Дурова

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!

Зек спрашивает своего сокамерника:
- Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
- Есть, но они все здесь...

https://www.youtube.com/watch?v=6o3gC0JrCpc

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

Новые, прикольные демотиваторы для поддержания вашего отличного пятничного настроения! Всем улыбок, удачи и лёгкого завершения рабочей недели!

Читать далее: Свежие демотиваторы для всех (15 шт)

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась. На ...

1. - Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

2. 13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

3. В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
Читать далее: Смешные анекдоты пятницы (14 шт)