Новости за 13.03.2016

Если в слове ""ХЛЕБ"" сделать четыре ошибки, то получится ""ПИВО"".

Рыбалка на щуку с сальмовской приманкой воблером будет удачна, при подъеме вверх он совершает колебательные движения, что очень заинтересовывает рыбу. А когда тонет, то виляет и красиво уходит как бы в сторону. В принципе если ловить с помощью такой приманки на небольшой глубине, то рыбалка будет хорошая. Если глубина больше двух метров, то такой воблер будет тонуть медленно и щуку может не заинтересовать. На большой глубине лучше всего использовать блесну трехгранку, ее еще используют при ловле жереха и судака. Читать дальше...

Кто играет с динамитом, тот придет домой убитым.

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация — белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете «Сегодня» решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает: — Дайте мне сегодняшнее «Сегодня». На что получает потрясающий ответ: — СЕГОДНЯШНЕЕ «СЕГОДНЯ» БУДЕТ ЗАВТРА!

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: — Что там хотели строить — такая груда кирпичей валяется? — Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался…

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит оазис. Стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям — такая вот пpоблема — веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: — Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как ...

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый ""Нескафе"" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

— Товарищ прапорщик, что нового в роте? — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: — Что играем? Басист: — «»Ай лав ю»». Гитарист: — Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Сибирь славится своими природными красотами, но все же имеет репутацию сурового края. Действительно, приезжим из более теплых мест здесь придется туго. То ли дело, сибиряки! Эти удивительные люди смогли полностью приспособиться к непростым сибирским условиям, даже складывается ощущение, что в их жилах течет снег)

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.

http://nnm.me/blogs/Forimp1956/bescennye-sovety-v-otkrytkah/

Распределяются места среди художников, написавших картины на тему — «ГОЛОД» 3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино?

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор?

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии?

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю c@кc, но вас, похоже, он мало интересует. Читать дальше...

Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

- Вы так молоды! У Вас, наверное, ещё нет детей?- Наверное, ещё нет...

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.