Новости за 14.12.2015

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: — Что будете пить — чай, кофе? Пассажир: — А в которой кофе и в которой чай?

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy. Вдpyг видит — сидит Сеpый Волк под деpевом. — Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! — сказала Кpасная Шапочка. Сеpый Волк соpвался с места и yбежал. Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит — Сеpый Волк за пеньком пpитаился. — Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! ...

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарф, это язык.

Актуально и свежо. Читаем и получаем удовольствие!

http://pisez.com/2015/12/prikolnye-teksty-iz-socialnyh-setey...

Ежедневно мне в руки попадаюсь результаты каких-нибудь "опросов" и исследований, которыми авторы определённой идеи пытаются подкрепить, а иногда и оправдать своё мнение, решение.

Лучший выход из положения — родить.

Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит: — Ну у Вас и шея! — Ну так я ж жру! — Ну так надо ж мыть!

Женщина может выглядеть стильно независимо от своего веса, главное — избегать этих ошибок при выборе одежды!  1. Удручающе черный гардероб Поймите: черные вещи хотя и стройнят вас, но они не всесильны. Ощущения от гардероба полной девушки, в котором 99% занимают мрачные вещи, довольно гнетущее. Не нужно прятаться за чёрным цветом, лучше не бояться и подходить ко всему…

Вспоминали с Ивановой намедни про ограбления нашего детства. Не подумайте плохого, это (еще когда нас, а не когда мы )было «в давнине» как выражался Арсенал в детстве.

Время стояло веселое (город этот выдумал один художник), фонари не горели, коммунальных услуг не давали, жители мылись морской водой даже зимой, а богатые жители – минералкой. Шмыгали по темным дорогам вишневые девятки, гопстоперы и между ними бессмертные офисные работники.
Боялись, но шмыгали, а куда было крестьянину податься? Читать дальше...

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

Разговор трех блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.

Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.

Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А... Читать дальше...

...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
    С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.
    Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Читать дальше...

1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

4. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

5. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

6. Читать дальше...

Небольшая порция демотиваторов на любой вкус для вашего хорошего настроения!

1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

4. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

5. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. Читать дальше...

Небольшая порция демотиваторов на любой вкус для вашего хорошего настроения!

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог со злостью в голосе: "У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!"

Мент ловит наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Нет.
– Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
– Заяц. Лет 40–45.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
– Давай спасём детей! Читать дальше...

Недолюбливал женщин... Просто не успевал

Если бы перед тобой стоял выбор: получить миллион долларов наличными или прожить еще раз один день, который сыграл ключевую роль во всей твоей последующей жизни, чему бы ты отдал свое предпочтение? Каким большим ни было бы искушение, многие из нас, наверное, выбрали бы второй вариант. А знаешь почему? Деньги — явление приходящее и уходящее, а вот время, как бы ты ни старался, никогда не вернуть вспять. Оно бесценно!

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог со злостью в голосе: "У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!"

Мент ловит наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Нет.
– Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
– Заяц. Лет 40–45.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
– Давай спасём детей! Читать дальше...

Отличные фотоприколы для поднятия настроения! Улыбайтесь, друзья!