Новости за 07.12.2015

Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит: — Мужчинка!? А я вас боюсь!!! — Чегой-то вы меня боитесь-то? — А вы меня изнасилуете!!! — Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..! — А я щас к ...

Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом

— Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе «СOLGATE». … А то у нас бобёр заболел.

Правильный выбор обеспечивает уверенность: покупая запчасти для иномарок в Екатеринбурге, важно оценить риски. Когда речь идет про автомобиль, то и безопасность. Не говоря уже о материальной стороне вопроса, когда неверно выбранный элемент может привести к выходу из строя целой системы. Машина – такая штука, когда не знаешь, на чем бы в ней можно сэкономить, чтобы не снизить уровень надежности и безопасности передвижения. И не каждый автолюбитель готов отдавать деньги за товары высшего разряда. Большинство ограничено в бюджете... Читать дальше...

Кликуха, это не то, что вы подумали, а комьютерная мышь!

Двое общаются в чате. Он: — Ты, наверное, очень красивая? Она, кокетливо: — Почему ты так думаешь? Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите ...

 в конце 13 года и начале 14 этот йух подпряг меня поработать за него, чем всё кончилось понятно ?

 Кажется, после заветных слов «я согласен» и «я согласна» в жизни любящих людей только и начинается самое интересное.

 Настоящий мужик — это как настоящий бриллиант: ценят его высоко и берегут, как зеницу ока. Когда рядом настоящий мужчина — и море по колено, и все напасти нипочём. Ну, а то, что и на них иногда бывает проруха, так это сущие пустяки. Без этого было бы не так весело жить, в этом и вся прелесть отношений.

Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ 
Хитрости Жизни http://vk.com/public91514464 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

 Многие люди ничего не ждут от жизни, так как чем больше ждёшь, тем больше разочаровываешься, ничего не получая. Но иногда в нас всё же просыпается надежда (или глупость) и готовность чего-то ожидать... В этом посте вы узнаете, почему этого делать НЕ НАДО. Потому что все врут.

 Для отличного настроения

Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ 
Хитрости Жизни http://vk.com/public91514464 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

Еще больше интересных тем в нашей группе В КОНТАКТЕ Женский журналhttp://vk.com/public93863879 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ

 Разборки диких животных.

1. Мадхури – индийский слон – держит в хоботе варана, раскачивая бедняжку, словно на качелях. Несчастной ящерице по-крупному не повезло: слон таскал его за хвост несколько дней, не выпуская из хобота. У варана не было никаких шансов спастись от слона, который словно смёл его с земли своим мощным хоботом. Не смотря на отчаянное сопротивление рептилии, слон таскал её за собой повсюду, время от времени крутя и вращая. В конце концов коварный гигант случайно опустил свою жертву на землю... Читать дальше...

 Не многим удается получить кадры, смотря на которые, понимаешь: того, что произойдет секундой позже, не избежать. Причем для этого не обязательно быть профессиональным фотографом: главное — поймать нужный момент.

Какова особенность пеpеменного тока?
-Hет, нет, да еб..ет.

- Мозг попал В голову Даны Борисовой по распределению.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

Вчера население Лихтенштейна заболел.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».