Новые анекдоты
Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смс-ка:
- Позвони мне, я не могу найти свой телефон…
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения…
… сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.
Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура - значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить…
… то в наше время главное не дать ей напиться.
В берлинском кафе напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за…бал"!
- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!
