Было бы о чем молчать…
Как прожить жизнь вместе, чтобы не устать друг от друга
Год назад СМИ разразились сенсацией: пандемия спровоцировала в Поднебесной бум распада семейных пар. По данным регистрационных бюро, по всему Китаю наблюдался беспрецедентный рост заявлений на развод. Пары выстраивались в очереди перед офисами регистрации. По мнению чиновников, рост числа разводов мог быть вызван тем, что люди слишком много времени провели взаперти друг с другом.
«Сравниваю нашу семейную жизнь с жевательной резинкой: долго жуешь – и вкуса уже нет, и выплюнуть не можешь, потому что некуда…»
Схожего эффекта от самоизоляции ожидали и российские психологи. Однако нет – в первом полугодии количество разводов у нас даже сократилось. Правда, этому есть объяснение: с апреля 2020-го суды и загсы практически прекратили работу. К июлю, правда, показатели по разводам вновь выросли, но лишь до уровня предыдущего года. А вот сколько разведенных расстались именно из-за того, что устали за эти месяцы друг от друга, статистике неизвестно.
Когда вместе не тесно и не скучно
– Чтобы жизнь была в радость, нужно общество друг друга дозировать, – рассуждала приятельница моей тети Катерина, собираясь в очередной отпуск. Как всегда, в одиночестве.
– Как ты права, – вздыхала в ответ тетушка. – Мне бы своего куда отправить на месяц-другой…
Но когда ей, казалось бы, улыбнулась удача и супруг вдруг решил провести свой очередной отпуск на Камчатке – родственников навестить да икорки засолить, она, бедная, почти месяц не находила себе места, считая дни до возвращения благоверного.
– Вот так вот оно и бывает, – вздыхала тетушка. – Вместе тесно, врозь скучно…
На самом деле нет. То есть не всегда и не у всех. У меня в знакомых есть несколько семейных пар, проживших вместе десятилетия, но так и не успевших утомиться друг от друга и научившихся дышать чуть ли не в такт.
– Я когда в магазин или в поликлинику иду, точно знаю: она стоит у окна и ждет меня, – хвастал один из счастливых в браке дедушек.
Как не ошибиться с «дозой»
Разумеется, далеко не всем так везет. К слову, «везет» – самое подходящее в этой ситуации определение.
– Как длительное время находиться друг с другом вместе? Тут универсальных рецептов, подходящих одинаково для всех, нет, – рассуждает заведующая Центром психотерапии и психопрофилактики Владивостокского клинико-диагностического центра клинический психолог Зоя Бояркеева. – Просто нужно, чтобы оба супруга совпадали в своем стремлении к симбиозу. Именно от этого зависит, уживетесь ли вы вместе в период пандемии или сможете построить совместный бизнес, не испортив при этом отношения.
Точно сказано. Знавала я одну семью: муж – всегда начальник, жена – обычный клерк. Так, когда муж менял работу (а менял он на моей памяти раза три, не меньше), он всегда в новой организации непременно находил место и для супруги. Раз дело дошло до того, что, когда в привычном для нее производственно-техническом отделе не нашлось подходящей вакансии, муж устроил ее собственной секретаршей, наплевав на то, что тогдашний КЗОТ подобной семейственности на производстве не поощрял.
Он вовсе не был отмороженным ревнивцем (жена, во всяком случае, это отрицала) и супругу таскал за собой не ради каких-то бытовых благ вроде наличия судочков с горячим обедом (они, кстати, обедали в заводской столовой). Нет, он просто хотел видеть ее рядом с собой постоянно. И, похоже, желание это было взаимным.
Соглашусь: очень сложно понять мотивацию мужчины и покладистость жены (менять трудовой коллектив лишь ради мужниной блажи – не каждая на такое пойдет). Вот это и называется «удачно подошли друг другу».
– Если бы у женщины было чуть больше стремления к автономности, вряд ли бы из них вышла настолько идеальная пара и эти отношения так долго бы продлились, – убеждена Зоя Владимировна.
Как иллюстрация обратного – пример другой пары. Катя и Влад вместе с первого курса университета. Даже раньше – абитуриентами они пришли подавать документы в один день, тогда и познакомились. После приемной комиссии пошли гулять по городу, ну а после не было практически ни одного дня, чтобы не встречались или хотя бы не созванивались. На четвертом курсе поженились. И все у них, наверное, было бы замечательно, не решись они замутить совместный бизнес – языковую школу. Поначалу энтузиазма было выше крыши: нет проблем со стартовым капиталом, нет проблем с прибылью – делиться не надо, все общее. Кто бы мог подумать, что семейные отношения не вытянут именно ставшего более интенсивным общения…
– Я не знаю, как это случилось, но его вдруг стало слишком много в моей жизни. Подозреваю, что нечто подобное ощущал и он, – делилась переживаниями Катя. – Я честно попыталась проанализировать нашу совместную жизнь, и получается, что раньше, несмотря на то что мы были, казалось бы, постоянно рядом, у нас все равно было больше своего жизненного пространства, например, на работе, которая у каждого была своя. Или в компании друзей, которые, оказывается, у каждого тоже были свои, личные. А после организации школы мы постоянно находились в шаговой доступности друг от друга, времени на «своих» друзей практически не осталось. А после того, как работа школы более-менее наладилась, друзья и вовсе «ушли» в телефон и в соцсети, уступив место коллективу. Однажды я поймала себя на том, что сравниваю нашу семейную жизнь с жевательной резинкой, которую долго жуешь: и вкуса уже нет, и выплюнуть не можешь, потому что некуда…
– Но ведь общий бизнес – это всегда источник задач, которые нужно решать сообща, тем, которые можно обсуждать бесконечно, – упорствовала я в своем непонимании.
– Да тем для разговоров у нас и сейчас за глаза. Знаешь, я раньше считала, что если тебе за завтраком есть что обсудить с мужем, значит, семейная жизнь в порядке. Ерунда все это! Я тут другую истину постигла: неважно, о чем говорить, было бы о чем молчать. А нам, получается, не о чем. Все свои паузы мы старались заполнить разговорами, делами, иначе чувствовалась какая-то неловкость…
Сейчас, чтобы как-то разделиться, Катя и Влад разъехались по разным квартирам – не бизнес же, в самом деле, делить. И только после этого смогли вздохнуть, как они сами говорят, полной грудью.
В поисках второго дыхания
На время пандемии (в первые месяцы самоизоляции) Центр психотерапии и психопрофилактики организовал горячую линию психологической помощи. По словам сотрудников центра, звонили по большей части родители и бабушки, вынужденные взять на себя учительские функции и не справлявшиеся с ними, звонили дети, утомившиеся сидеть дома, звонили горожане, просто опасавшиеся заболеть. Но вот звонков от семейных пар, испытывающих сложности из-за того, что они вынуждены постоянно быть рядом, практически не поступало. Похоже, для наших семей это и не испытание вовсе.
Зато, по утверждению психологов, за их помощью довольно часто обращаются семьи моряков, когда те списываются на берег.
И в самом деле, у большинства из нас есть знакомая «моряцкая» семейная пара, которая, прожив десятки лет в относительном мире, с переходом мужа к оседлому образу жизни начинает подумывать о расставании. У меня тоже есть. Мы, знакомые и приятели, даже, было дело, им завидовали. Настолько все у них гладко складывалось. Единственный повод для скандалов – обоюдная ревность, и то, в сущности, беспричинная.
Проблемы начались через пару лет после того, как муж списался на берег. И ведь что самое обидное – поводы для скандалов находились на пустом месте. Последний, о котором известно лично мне, случился из-за того, что муж вот уже несколько месяцев откладывает ремонт в ванной.
– Раньше он как-то более оперативно занимался домашними делами. Знал, допустим, что через два месяца ему в море, и старался в этот срок уложиться. А теперь он, по-видимому, считает, что все время мира – его! Никогда не замечала в нем прокрастинации (склонность откладывать дела, приводящая к психологическим проблемам. – Прим. ред.), и вот на тебе, – печалилась женщина.
– Люди привыкли, адаптировались под определенный образ жизни, когда полгода врозь и несколько месяцев вместе, – разъясняет ситуацию Зоя Бояркеева. – Кроме того, цикличность выстроенной жизни позволяла годами сохранять романтику в отношениях. Его нет – ты скучаешь. Он возвращается – начинается новый конфетно-букетный период. И самое главное: как только начинает накапливаться раздражение, он вновь уходит в рейс. А со сменой образа жизни раздражение продолжает накапливаться. И с ним нужно что-то делать, искать ему выход, но, к сожалению, не каждая женщина это умеет. Нужно просто осознать, что эта ситуация абсолютно нормальная и в ней нет виноватых. Тут выход один: нужно заново учиться жить вместе, немного потерпеть, пересмотреть свои требования к партнеру. И для начала исключить из своих диалогов все разговоры о быте. Ищите точки соприкосновения в других темах, разговаривайте о себе, своих нуждах (разумеется, за исключением пресловутого ремонта). Устройте себе экстремальный отдых, желательно без детей, чтобы заново вместе пережить сильные положительные эмоции. Узнайте друг друга заново.
Виктория ГАВРИЛОВА
Фото с сайта pixabay.com