Когда бриллианты в ушах — до земли. Иван Ургант рассказал, сколько зарабатывает

Телеведущий, продюсер и шоумен Иван Ургант человек вообще занятой, а в последнее время — тем более: снова начала выходить в эфир программа «Прожекторперисхилтон», а «Вечерний Ургант» вскоре отпразднует пятую годовщину.

Несмотря на все дела и заботы Ургант нашел время пообщаться с «Лентой.ру» и поделиться главными ценностями — временем и юмором.

 

«Лента.ру»: В гардеробе недавно прошедшего Женевского автосалона плащи принимал сотрудник с часами Rolex на руке. И вот, Иван, сразу вам вопрос: когда же мы в России будем жить так же роскошно, как женевский гардеробщик?

 

Ургант: Конечно, мы с вами и наши гардеробщики должны иметь Rolex раньше остальных в мире. Просто потому, что Китай к нам находится ближе. А если это настоящий Rolex — значит, швейцарские гардеробщики воруют! Или это был сам хозяин Женевского автосалона, решил лично проверить, кто к нему приходит. Он подумал: «Спущусь, поражу народ золотыми часами. Что же — зря я их у отца из гроба доставал, с руки снимал?»

 

С руки-то ладно, но заживем ли мы на широкую ногу?

 

Хоботов, Rolex — это мелко! Вспомните, какого размера часы носили лет десять назад, чтобы доказать свою причастность к миру роскоши. Ох, по целому килограмму таскали на руке! Такие и не делают в вашей Швейцарии.

 

Вообще все это ерунда по сравнению с моделью Rolls-Royce, покрытой алмазной крошкой. Все там же, на Женевском автосалоне...

 

А почему нет? Если, допустим, кто-то пилами пилил алмазы и осталась крошка — что с ней делать? На совок и в ведро? Ну странно. Допустим, немного втерли в ляжки, чтобы блестели, — отлично. А дальше-то что?! Вот как раз на Rolls-Royce можно все и пустить.

 

Представьте, кто в России может позволить себе Rolls-Royce в алмазах?

 

Вы знаете, я помню время, когда кто-то из звезд российской эстрады приобрел себе для разъездов автомобиль Bentley.

 

Шутите!

 

Вот еще! Абсолютно серьезно. Я подумал: «Ну, как же так! Ничего ж себе! Зачем же ты выделяешься! Да на последние-то деньги…» А сейчас благосостояние у многих выросло, и большое количество наших артистов ездят и на Rolls-Royce, и на Bentley. И я хочу сказать, что все этот как-то…

 

…пошловато?

 

А здесь главное, чтобы пошлость того, что ты исполняешь, не меркла на фоне автомобиля, на котором ты ездишь. Хотя тут сложно. Да, вероятно, автомобили вышеуказанных марок выглядят на улицах европейских городов, особенно курортных, как-то гармоничнее. Представляю, что это хорошие машины, я на них никогда не ездил.

 

Тимати вот, кстати, ездит на Rolls-Royce. Не завидуете?

 

Если честно, в Тимати есть столько всего, чему я бы мог позавидовать — начиная с густоты волоса и заканчивая формой прикуса. Поэтому автомобиль — это последнее, что вызывает зависть. Хотя и не особо вызывает. Мне нравится моя машина.

 

У вас все та же Audi A8? Или автопарк расширился?

 

Поскольку у меня большая семья — машин у нас целых несколько. Дети в одну сторону, жена — в другую, я — в третью. Мы должны быть мобильными. Кстати, мы на новой Q7 всей семьей ездили не куда-нибудь, а за границу! Да еще и с велосипедами на крыше! Можете себе представить? Этот казалось бы городской автомобиль такое может вытворять! Я в один момент хотел даже плуг к нему прицепить. И пахать! 

 

В чем отличие между премиумом, роскошью и тяжелым люксом?

 

Тут, кстати, просто. Тяжелый люкс — это когда бриллианты в ушах так отвисают, что аж касаются земли.

 

Ну, их можно заправить в носки.

 

Ох, как вы ошибаетесь! Носки отпадают еще на стадии «премиум». Ну, какие носки в люксе?! Только босая нога! В мокасинах из человеческой кожи, конечно.

 

Ну, вы махнули! А как же любитель красных носков Владимир Владимирович Познер? Он разве не в люксе?

 

Немногие знают, что это цвет ног Владимира Владимировича. Залог его здоровья, хорошего самочувствия и неувядающего таланта в том, что он ежедневно парит ноги. Носки-то у него прозрачные. 

 

С этим решили. Что у нас по роскоши?

 

А с роскошью еще проще! Тоже мне, спросили! Роскошь для меня — это высокие мужские сапоги на горностаевом меху. По-другому и не скажешь.

 

А, настолько типично...

 

Ну и что! Типично, зато красиво. На улицу, правда, в них не хожу, чтобы собаки не бросались. А так дома заправил в сапоги атласные брюки, кушачком подпоясался, в одну руку крыночку с молоком, в другую — яичко отварное. И сижу, Пасху жду. А еще абсолютная роскошь — если у тебя перо на шляпе, а в руках птица из Красной книги, в хвосте которой недостает этого пера.

 

Что ж, это доступная роскошь. А есть для вас недоступная?

 

Не думаю, что я кого-то удивлю: непозволительная роскошь — это время. И ее недоступность зависит исключительно от меня самого. Найти время и сложно, и легко одновременно. На себя, на семью, на друзей, на книгу. На какой-нибудь порнографический фильм, в конце концов. Он вышел в 2011 году, там уже многие актеры ушли в драматическое кино, а ты все еще не знаешь, с чего они начинали.

 

Возвращаясь к тяжелому люксу…

 

…Да, тут надо сформулировать проще: это огромный бриллиант величиной с кулак. Все. На него можно просто смотреть или вставить в серьгу в пупке.

 

Сколько у вас таких бриллиантов?

 

Да ни одного! Все не могу приладить. Несколько раз мерил — как-то не ложится. Царапает.

 

Ну, главное, чтобы была возможность его иметь. Что такое «достаточно денег»?

 

Очень хороший вопрос. Ну, было. Есть! Такое состояние достигается, когда ты не думаешь об их количестве. Не пересчитываешь купюры в уме или перед сном в темной комнате в кармане на ощупь. Когда ты идешь куда-то и не прикидываешь, хватит ли на что-то или нет. Поэтому не надо посещать места, на которые может не хватить денег. Все! Идешь в «Пятерочку» в отдел консервированных овощей, стоишь там и чувствуешь себя королем.

 

Но у вас достаточно?

 

Конечно. Не жалуюсь. Я хорошо зарабатываю.

 

А тратите глупо?

 

А трачу гораздо глупее, чем зарабатываю. Бывает, просаживаю. Я человек сомневающийся, рефлексирующий, думающий. А в целом с деньгами легко расстаюсь. Люблю на них подарки покупать. Угощать кого-то. Пришли в ресторан, сели большой компанией, раз — и оплатил счет. Хотя по лицам присутствующих видно, что они в ответ тебе никогда такого не сделают. А потом думаешь: это же твои дети — может, вырастут и отблагодарят.

 

Если найти в архивах подшивку журналов Forbes, вы там в рейтингах то на двенадцатом, то на восемнадцатом, то вообще на двадцатом местах. Собираетесь ли уже подниматься в первую десятку?

 

Скачу как блоха по таблицам! Пока буду добираться до этой десятки, у меня скорее получится возглавить журнал Forbes и поставить себя на первое место во всех рейтингах. И еще сфотографироваться на обложку в очень узких брюках.

 

Они уже выходят из моды.

 

Мода меняется, а мы нет. В век мужской краски для волос мы можем оставаться в одном и том же образе сколько захочется.

 

И все же иногда в тренде оказываются неожиданные вещи. Из коллекции Гоши Рубчинского, например.

 

У меня есть кроссовки из его коллекции. Мне они очень нравятся. Удобные. Ношу с радостью. На них написано «Гоша Рубчинский». Иду за границей по улице, а люди думают, на каком языке у меня буквы на пятках.

 

Вернемся к любви и деньгам. На что нельзя давать деньги женщине, как бы она ни просила?

 

Ни в коем случае нельзя давать ей деньги на твои собственные похороны. Это было бы как минимум странно. И если попросит пару сотен на яд — тоже лучше не давать. А во всем остальном женщине отказывать не нужно. Лучше всего, чтобы она не просила, а просто знала, где они лежат. Вот сейф. А то, что на нем кодовый замок, — уже ее проблемы.

 

Возможна ли любовь без роскоши и сейфов?

 

Я уверен, что да. Да и слухи такие ходят. Любовь невозможна без взаимного уважения, а без роскоши можно и обойтись. Вспомните замечательную басню Крылова «Бомжиха и нищий».

 

А как нужно любить женщину?

 

Страстно.

 

В таком случае как нужно любить вещи?

 

С вещью, к сожалению, не может быть взаимной любви. Это любовь односторонняя. Вещь может и предать, оказавшись на другом человеке. Поэтому любить вещи нужно как домашних животных: ласково их поглаживать, понимая, что через какое-то короткое время они умрут.

 

А себя?

 

Конечно, незаметно. Более того — желательно в плотно закрытом помещении. Для этого процесса посторонние глаза не нужны.

 

Странно было бы не выяснить, как нужно любить машину.

 

Машину нужно не любить, ее нужно уважать. Тогда она будет уважать тебя. Она же как родственник. Поэтому если полюбишь машину — то совершишь инцест.

 

Ну, а родину как?

 

А вот Родину надо любить негромко.