Про маникюрщицу, которая в 35 лет вообразила себя блогером
Села я вчера в кофейне с расшифровкой аудиозаписи, поднесла наушники к ушам, и вдруг уловила разговор двух девушек за соседним столиком. Беседа эта была столь достойна вашего прочтения, что я отбросив наушники, начала ее записывать.
- Она вообразила себя блогером. Ей тридцать пять лет, а она ходит с синтетическими косичками, в мини-юбке и кислотных курточках. Каждое утро выкладывает в Сториз себя, где говорит таким мудацким голосом – «Доброе утро, мои любимки, вот я только что встала и решила сообщить вам – день будет прекрасным» (копирует блогера гнусавым басом). Слушать противно. Я же знаю, какой у нее на самом деле голос. Со мной она нормальным голосом разговаривает. Как нормальный человек! Ага, только что она встала! Как бы не так! Встала в семь утра, наштукатурилась, легла на кровать, свои синтетические волосы по подушке разбросала – «Доброе утро, любимки…».
- А сколько у нее подписчиков?
- Дай посмотрю. Тридцать девять и три.
- Тридцать девять тысяч – это много.
- Она их купила. И лайки покупает. Ее комментируют только ее клиентки – она маникюр делает. Аха-ха! Вот зачем, скажи мне, зачем она это делает? И она так в свои тридцать пять лет вожделеет мужика. Извини, чтоб ты понимала – человек три раза замужем был. Каждый раз, как сходит на свидание и что-то у нее не сложится с очередным мужчиной, приходит в сториз и рыдает: «Любимки! Ну почему мир ко мне так жесток?! Меня снова бросили! А-а-а!». А тексты она заказывает, ей их пишут за деньги. Фотографируют ее тоже за деньги.
- Да ладно! Она же – маникюрщица! Откуда у нее столько денег? Может, у нее квартира своя?
- Съемная у нее квартира! Но она вообразила, что она – блогер. Она зарабатывает на маникюре, платит за рекламу своего блога в Инстаграме, за тексты, за фото. Купит фотосессию, и потом такая – «Любимки, фотограф мне снова подарил бесплатную сессию!». А она за нее платит! Как будто она модель, чтобы ее снимали. Вот зачем так делать, а? Или выкладывает фото с букетом роз, и такая – «Любимки, снова кто-то прислал букет! Кто же ты мистер Икс? Отзовись!».
- Откуда ты знаешь, может, это действительно мистер Икс?
- Это я ей послала этот букет, чтобы она не рыдала, мне ее жалко стало, и она знала, что он от меня!
- Аха-ха-ха! Покажи мне ее аккаунт… Смотри, она тут рекламирует косметику. Значит, бренды ей делают заказы.
- Ага, щас. Всем бьюти-блогерам недавно заказывали рекламу на щетку Richе, она из чего-то колючего – из кактуса или из жопы дракона…
- На хрена такая щетка?
- От целлюлита. А ей, чтоб ты понимала, никто ничего не заказал. Она пошла в магазин, сама купила такую щетку и такая – «Любимки, смотрите, что мне бренд прислал, давайте вместе пробовать…».
- Ты шутишь.
- Ага. Я знаю. Она сама мне сказала – иду в магазин за щеткой… Нормальным же человеком была. Откуда у нее в Инстаграме такой мудацкий голос? А на поиске мужчины у нее вообще съехала крыша. Каждого она готова обволочь своей… вагиной…
- Засосать в нее.
- Аха-ха! Да. Я теперь, когда у меня настроение плохое, захожу в ее Инстаграм и слушаю, как она там поет для своих купленных подписчиков.
Она включает песню . И до меня долетает гнусавый басистый и действительно мудацкий голос – «На Тихорецкую состав отправится... вагончик тронется… перрон останется». Девушки хохочут. Я тоже за своим столиком умираю от хохота.
- Еще шапку как у Ахеджаковой раздобыла. Реально Инстаграм ее свел с ума. Смотри, Кать, чтоб твой вагончик в Инстаграме на Тихорецкую не отправился…
Отсмеявшись, подведу итог: Всем нам надо следить за тем, чтобы наш вагончик не отъезжал на Тихорецкую по шпалам соцсетей. Остро сожалею, что не набралась хамства и не спросила, как найти в Инстаграме этого блогера.