Новости за 30.01.2018

На учениях капитаны российского, американского и французского эсминцев поспорили, у кого самые-самые смелые матросы. Американский капитан позвал к себе матроса и приказал ему забраться на самую высокую мачту и нырнуть оттуда в воду. Матрос выполнил приказ, весь мокрый вылез на палубу и сказал: — Рад выполнить ваш приказ, сэр! Французский капитан приказал матросу залезть на ту же мачту и, спрыгнув, приземлиться прямо перед ним. Он, помявшись, залез и прыгнул, сломав ногу. Даже не поморщившись... Читать дальше...

Берта Соломоновна лишилась мужа и спустя пару месяцев, соскучившись по нему, пошла к медиуму на спиритический сеанс. Медиум зажёг свечи и благовония, прошептал заклинание, и в воздухе появился призрак мужа Берты Соломоновны. Та, улыбаясь и плача одновременно, спросила его: — Фимочка, золотой мой, ну как ты без меня там? — Берточка, рыба моя, у меня таки всё в полном порядке, не переживай! — ответил призрак мужа. — В полном порядке? То есть ты хочешь сказать, шо тебе там лучше, чем было со мной при жизни? Читать дальше...

Вечером жена возвращается из торгового центра и говорит мужу, увлечённо смотрящему футбольный матч: — Дорогой, ты не представляешь, что со мной сегодня произошло! — И что же? — с трудом отвлекаясь от телевизора, спрашивает муж. — Я встретила свою школьную подругу Машу! Помнишь, я тебе про неё недавно рассказывала? Так вот она… Муж нетерпеливо перебивает: — Милая, сколько раз я тебе говорил, что меня не интересует жизнь твоих подружек! Дай мне посмотреть футбол уже! — Но, дорогой, мы с Машей… ... Читать дальше...

Один парень каждый день опаздывал на работу и регулярно получал выговоры от начальника. Наконец начальнику это надоело, он вызвал к себе этого работника и гневно сказал ему: — Так, Николай, ваше вчерашнее опоздание на два часа было последней каплей! Настоятельно советую вам сходить к врачу и попросить его выписать вам какие-нибудь таблетки, чтобы вы вставали на работу вовремя! Ещё одно опоздание — и я вас точно уволю! Вы меня поняли? — Конечно, я обязательно схожу к врачу, Семён Петрович! — испугавшись, ответил парень. Читать дальше...

Молодого Рабиновича призвали в армию. Через какое-то время он пришёл и сказал своему командиру, что кто-то украл огромный шмат сала из его тумбочки. Командир разозлился, выстроил перед собой всю роту и спросил: — Ну, кто из вас, орлов, шмат сала спёр у рядового Рабиновича? Тишина. Внезапно командир изменился в лице. — Блин, Рабинович, зачем вы вводите меня в заблуждение? Вы ведь настоящий еврей, а евреи же вроде бы сало в пищу не употребляют! — Товарищ командир, таки моё сало вовсе и не для использования в пищу! Читать дальше...

Холостой мужчина приходит в гости к своему женатому приятелю и со счастливой улыбкой заявляет: — Дружище, кажется, я влюбился! Я недавно встретил такую девушку — она, скажу я тебе, идеальна! Умная, очень красивая, с чувством юмора… Хочу вот теперь предложить ей выйти за меня. — Что ж, поздравляю! Но лично я предпочитаю жениться по расчёту. — Да уж, я знаю, — захохотал приятель. — Точно по расчёту! Ты же год назад женился на 80-летней толстой и беззубой вдове. — Ну да… — А ещё ведь у неё четверо детей и семеро внуков... Читать дальше...

В преддверии праздника муж подходит к жене, пришедшей с работы, и спрашивает: — Дорогая, милая моя, а что бы ты хотела в качестве подарка на 8 Марта? — Дорогой, а подари мне шубку! — прямо отвечает жена. — Я уже присмотрела симпатичную. Знаешь, она такая серенькая, с красивым воротничком, просто мечта! Дать тебе адрес магазина? — Но, золотая моя, — разводит руками муж, — прости, но ты ведь в курсе, какая у меня маленькая зарплата… — Ну тогда, милый, я и не знаю… — сокрушённо вздыхает жена. Читать дальше...

Однажды в Одессу приехал с гастролями бродячий цирк. Не успели артисты выгрузить свой инвентарь, как со всех сторон набежали местные жители и стали задавать вопросы директору: — Любезный, а вы почём билетики продавать будете? А если я с пятью детьми приду — таки дадите скидку? — Дорогие мои зрители, как только мы поставим наш шатёр и установим будку кассы, вы узнаете и расписание, и цены на билеты. Не переживайте, много мы с вас не возьмём! — улыбнувшись, отвечает директор. — А когда вы таки всё поставите? Читать дальше...

Начинающая актриса, получившая свою первую главную роль в новом спектакле, требует у режиссёра: — Я хочу, чтобы у меня было всё только самое лучшее! Вы понимаете? — Да-да, дорогуша, — отмахивается режиссёр. — Конечно же, я всё сделаю для вас! — Тогда я желаю, чтобы все мои платья были из натурального шёлка! И чтобы колье из первого акта, которое должен мне подарить мой якобы муж, тоже было из самых настоящих бриллиантов! И серьги! И кольцо! Я хочу забрать их себе после спектакля! — Конечно... Читать дальше...

Создать демотиватор