Самолетная история.
Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолете расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клоунов…
И ко мне прямиком:
— Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь.
Соседом у меня был паренек в костюме, видимо они в порту еще языками зацепились, продолжить хотят. А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет? Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
— Нет — отвечаю — девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла:
— Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встает и чешет на ее место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причем ржет через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом. Ладно, думаю, хрен с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
— Проходите — говорю — конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно. Паренек этот на нее, видно, запал и уже ее зовет куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждет. Повелся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь.
Только вырубился, она опять меня будит:
— Мне опять нужно.
И вновь спустя пять минут
— Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она еще минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил ее молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.
— Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
— Это почему это? – он насторожился.
— Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
— Как это больная? – он так недоуменно на меня вылупился. — Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у нее там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней все объяснить, но смысла не вижу, ты все равно ко мне на прием через неделю придешь, там и поговорим.
Смотрю, все, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то. Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
— Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрему слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели. Кульминацией полета была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно с@скакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу. Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит. Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….