Анекдоты дня
Я знаю себе цену и сейчас я по акции
* * *
Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
* * *
В маршрутке занял место рядом с водителем:
* стал авторитетом маршрутки
* мужик в мерседес увидел тебя и начал завидовать
* все женщины ходят от тебя детей
* хуй вырос на 10 см
* * *
- Накрылась моя премия похоже
- Чего опять?
- Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
- Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
- А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
- Мда, молодец.
- Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
* * *
— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
* * *
Люди: чушь собачья
Собаки: бред кошачий
Кошки: мышиная тупость
Мыши: комариный идиотизм
Комары: микробная чепухня
Микробы: скудоумие вирусов
Вирусы: абсурд планковской чёрной дыры
Планковская чёрная дыра: ... короче, это как-то глупо!
* * *
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.
* * *
горыныч плавно извиваясь
поёт в три горла онли ю
от боя этим отвлекая
илью
* * *
Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.
* * *
Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов
* * *
Возможно Земля это просто чья-то дипломная работа
Возможно на "3"
Потому что "слишком много воды"
* * *
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
* * *
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
* * *
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
* * *
[за просмотром м/ф «Король Лев»]
Я: Я еще это не смотрел.
Жена: О, дорогой, тогда тебе лучше приготовить салфетки.
Я: Не думаю, что начну дрочить на сборище львов, дорогая.
* * *
АНДРЕЙ: привет, меня зовут Андрей
Я: привет, очень приятно
СЕКУНДА: *проходит*
МОЙ МОЗГ: как его зовут? Александр? Пётр? Плутарх? Велемир? Джонни? Иван? Бонжур Либерасьон? Экстерминатус? Ярополк Большое Гнездо?
* * *
Отпуск по уходу за ребёнком длится три года. Пособие на ребёнка выплачивается только первый год. Видимо, подразумевается, что за год ребёнок достаточно вырастет, окрепнет, наестся и будет полностью готов для того, чтобы пойти на работу и самому себя обеспечивать.
* * *
- Какие планы на выходные?
- Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
- Фактор ВВ?
- Внезапный Василий.
- Он же в Новосибирск переехал!
- Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...
* * *
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить это пофлиртовать с официанткой
* * *
В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.
* * *
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.
* * *
Мужики не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец
* * *
Мой день всегда начинается с войны с самим собой, поэтому называйте меня самоwar.