Свежие анекдоты
- Еще одна такая выходка и я забираю детей и уезжаю к маме
- Но у нас нет детей
- Мы живем рядом с детсадом, достать ребенка не проблема
* * *
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
* * *
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять..
* * *
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание
* * *
Хочешь что-то спрятать - оставь это на самом видном месте!
Отец:
- ЭТО ЧТО У ТЕБЯ, БОНГ В ПРИХОЖЕЙ?
Я: ….
* * *
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?..
* * *
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
* * *
У женщины лет сорока на рингтоне играет Кукла колдуна КиШ. Сначала удивляюсь, что она старовата для такого, а потом с ужасом вспоминаю, что песне-то почти 20 лет, и она вполне в молодые годы могла рыгать балтикой девять на их концертах под неё.
* * *
Эволюция тусовок
15 лет - надо найти хату
18 лет - надо больше алкоголя
20 лет - надо еще хавчик взять
23 года - надо еще хавчик на утро взять
25 лет - надо меньше алкоголя
27 лет - давайте соберемся пораньше
30 лет - давайте соберемся
* * *
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.
* * *
Торговые центры придумали для того чтобы вы поняли что не хотите иметь детей
* * *
Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева
* * *
Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.
* * *
Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами:
"Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся"
* * *
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
* * *
Если Вы хотите всерьез разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство!
* * *
Место своих встреч Ирина и Геннадий называли ирогенной зоной.
* * *
У кардиохирурга.
— Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать…
— Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Минута, две, пять...
— Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите??
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.
* * *
После продолжительного воздержания возбуждают даже таблички «ВХОД» и «ВЫХОД».
* * *
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город..
* * *
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.