Позитивчик
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
**************
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба…
**************
**************
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
**************
— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
**************
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
**************
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…
**************
**************
Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав
SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…
**************
— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как
может их собирает!
**************
— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
**************
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.
**************
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
**************
-Замужество — это не семейное положение. Это — медаль. Она так и называется «За мужество».
**************
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
**************
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
**************
**************
— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
**************
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
**************
— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?
**************
— Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
**************
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
**************
Ищу единственную, нежную,любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
**************
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
**************
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж….й, и самое главное —
ничего не перепутать.
**************
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.
**************
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
**************
— Фима, я ТОЛСТАЯ ??
— Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
**************
Услышано в Одессе: — Посоветуйте, который час?
**************
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
**************
— Сеня! А вы пробовали новый торт «Обама»?
— Ха!!! Такой же как «Наполеон», только без яиц!
**************
— Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
**************