Анекдоты дня
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
* * *
В пятерочке мальчик лет 5 вслух размышлял около прилавка с шоколадом: "вот я вырасту, и смогу себе любую шоколадку. но захочу ли?"
Эх пацан как ты прав
* * *
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я к такому не готов.
* * *
Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
- Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
- Религиовед.
- А почему вы не работаете по специальности?
- Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.
* * *
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге её призвали в армию.
* * *
Мужчины - они как места на парковке: все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
* * *
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос, а следы от присосок ЭКГ
* * *
Уже год ищу убийц моей жены. Пока никто не согласился.
* * *
Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не понимают людей.
* * *
Если баба не онлайн час - я звоню ментам.
Если баба не онлайн два часа - я звоню её бывшему.
Если баба не онлайн три часа - мы с её бывшим и ментами ездим по больницам и моргам.
Если баба не онлайн четыре часа - я смотрю онлайн новую бабу.
* * *
— Тяжести поднимать нужно с прямой спиной, а то надорвёшь себе что-нибудь, я переживаю же
— Хорошо, извини, держись там крепче, чтобы с шеи не упасть
* * *
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
* * *
Приехал в Альпы, свежесть конечно чувствуется, но только пахнет везде каким-то освежительным воздуха или стиральным порошком.
* * *
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете?
- Нет.
- Беспорядочные половые связи?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели, голубчик?
* * *
Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
А потому, что ты вырос, блять. Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь, падла. Мой и плачь.
* * *
- Как выходные провёл?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
* * *
Когда вкусно - уговаривать не надо. И я это сейчас не только о еде.
* * *
Хочу быть model, actress, travel blogger и любящей мамой двух ангелочков, а то устал уже от этого вот всего.
* * *
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
* * *
- Суеверные есть?
- Да.
- Поднять руки! Молодцы! Остальные получают 13-ю зарплату!
* * *
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.
* * *
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.
* * *
Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд.
https://pressa.tv/anekdoty/88206-anekdoty-dnya-23-shtuki.htm...