Как помочь ребенку справиться со страхом публичных выступлений
Советы специалиста — в нашей постоянной рубрике «Консультация психолога».
Фото из архива «Южноуральской панорамы» (автор Вячеслав Шишкоедов)— Дочь занимается музыкой и танцами. На репетициях никакого беспокойства у нее нет, но как только необходимо выступить на публике, начинает сильно переживать, бояться, нервничать, плакать. Можно ли решить проблему этого страха?
На вопрос отвечает психолог, судебный эксперт Жанна Кулькова.— Описанная ситуация достаточно часто озвучивается родителями как проблема самого ребенка и его обеспокоенной мамы или папы. При этом психологу зачастую транслируются те формулировки, которые в своей «взрослой» жизни дают именно взрослые люди. Волнение и его степени, страхи, беспокойство, тревога, стресс — это от взрослых и про взрослых. Когда речь идет о ребенке или даже о подростке, то на самом начальном этапе важно дифференцировать состояние, то есть иметь представление, о чем действительно идет речь.
В достаточно большом количестве рассматриваемых конкретных детских историй оказывается, что высокий уровень эмоционального напряжения, которое родители как раз видят в слезах, дрожании рук и тела, покраснении или побледнении лица и шеи, в отказе от публичного выступления — все это следствие пессимистического прогноза своей успешности. Это — показатель хорошего интеллекта. Ребенок умеет сравнивать и делать далеко идущие выводы, может оценивать и сопоставлять, может спрогнозировать реакцию других. Это — круто! Уже за это можно похвалить, поддержать ребенка, порадоваться вместе с ним.
А теперь вопрос: как у ребенка к его возрасту сложился пессимизм в отношении своих достижений? Может быть, он частенько слышал и продолжает слышать: «Ну вот, опять!», «Ты, как всегда...», «Говорил(а) же тебе…» и т. д. А еще раньше: «Не бегай — упадешь», «Не бери — сломаешь», «Не разговаривай, не спрашивай…». Стереотипность запущенных реакций потом преодолеть трудно, почти невозможно. Чтобы ты ни делал, если это что-то непривычное, нестандартное, выходящее за монотонно-повседневное, — это ужас! Взрослея, люди пытаются либо избавиться от негативных переживаний из-за новизны действий, либо всю оставшуюся жизнь плыть по течению.
Не менее редкой причиной эмоционального срыва в ситуации необходимости показать себя, свои качества, умения и достижения, является как раз выход из понятной и комфортной ситуации «один на один» или «я с теми, кого знаю и кому доверяю». Тут речь идет уже о базовом доверии к миру, к людям, к окружающему. Границы разумной осторожности и обязательного соблюдения физической и психологической безопасности ребенка — ответственность родителей. Но не стоит перегибать. Вспоминаем с родителями мультик «Семейка Крудс», где глава семьи в заботе о своих домочадцах переусердствовал. Потом, что очень правильно, стал более открыт чему-то новому. Чтобы избежать эмоциональных перегрузок в столкновении с людьми, которых ребенок не знает, важно акцентировать внимание сына или дочери, что эти люди НЕ враги, не хотят причинить ему вред или обидеть его. Убежденность родителей в том, что люди по сути своей хорошие, добрые, имеют мирные намерения, передается ребенку не только в разговоре с ним, но и в обычном поведении и контактах с окружающими. Чаще улыбайтесь, здоровайтесь, сами проявляйте доброжелательность к людям, помогайте, если есть возможность, отзывайтесь по-хорошему. Ребенок больше воспринимает ваше поведение, чем просто слова. Тогда оснований для боязни людей у ребенка будет меньше, он будет спокойнее относиться к появлению внешних оценок от незнакомых людей. А значит, увереннее демонстрировать себя и свои достижения.
И пожалуй, самое главное — самооценка. Когда ребенок не просто слышит от окружающих «Ты молодец, потому что у тебя то-то и то-то хорошо получается», а действительно САМ оценивает себя как достойно справляющегося, то он становится самодостаточным, относительно независимым от внешних оценок, умеющим отделять голословную критику от конструктивной, уверенным в своих достижениях. Ведь это именно то, что мы понимаем как гармоничная, адекватная, самодостаточная личность.
На практике обычного повседневного общения в паре «ребенок — родитель» можно и нужно говорить: «Ты это ты! Ты такой, как есть! У тебя хорошо получается то-то и то-то, но если в какой-то момент у тебя что-то не получится, ты не станешь хуже. Ты просто еще раз попробуешь сделать это лучше. Или вообще будешь делать что-то другое. Ты можешь пробовать! Только так ты узнаешь, что ты можешь». Даже малыш, слыша такое, понимает, что ничего страшного не происходит, что можно быть собой, что тебе можно ошибиться или сделать что-то не так. И тебя за это не разлюбят, не накажут, мир не рухнет, ты не станешь хуже.
Родители, как никто другой, знают и понимают своего ребенка. По крайней мере нам, психологам, очень хотелось бы так думать. Знаки, сигнальчики о том, что в какой-то момент ситуация может сложиться именно так, как в вопросе родителя, почти всегда поступают раньше, стоит быть внимательнее, помочь на более ранних стадиях этого накапливающегося у ребенка эмоционального напряжения. Дорогие родители, будьте бдительны, внимательны, тактичны к своим детям, обращайте внимание на мелочи. Не ждите авральной картины. Разгребать лучше мелкие камешки, чем тяжеленные булыжники!
* * *
Напомним, в «Вечернем Челябинске» действует рубрика «Консультация психолога». Свои вопросы и обращения (с пометкой «Для рубрики «Консультация психолога») вы можете отправлять на электронную почту: vecherka-online@yandex.ru, а также по адресу: 454091, Челябинск, ул. Красноармейская, 111.Свои вопросы можно оставлять и в группах «Вечернего Челябинска» в соцсетях «ВКонтакте» и «Фейсбук».
Читайте «Вечерку» на «Яндекс.Дзен» и подписывайтесь на наш телеграм-канал!