Cosa dovresti sapere quando cerchi casa
Andarsene di casa è un momento che, prima o poi, arriva per tutt*, portando con sé gioie e dolori. Se da una parte significa abbandonare la sicurezza e il tepore delle mura che ci hanno visto diventare grandi (nonché la certezza di trovare sempre il frigo pieno e la carta igienica in bagno), dall’altra vuol dire conquistarsi la tanto attesa, agognata indipendenza. Puoi mangiare quello che vuoi, quando vuoi; non sei costrett* a mettere a posto la tua camera se non ti va; sei liber* di rincasare all’alba e dormire fino alle due del pomeriggio; nessuno ti rimprovera se non rifai il letto la mattina (tanto a che serve?) né se lasci i piatti nel lavello dopo pranzo (occhio solo a non trasformarti in un* coinquilin* di merda). Certo, non mancano incombenze e scocciature, ma la maggior parte del tempo non è affatto male.
In tutta questa faccenda dell’andare a vivere da soli, c’è solo un aspetto che è un vero incubo, a cui nessuno ti prepara: cercare casa. Se ti accingi ad affrontare questa mirabolante impresa per la prima volta, ecco alcune cose che dovresti sapere.
– Gli annunci immobiliari sono ingannevoli. Se si parla di “ambiente intimo”, la stanza è grande quanto uno sgabuzzino; il mobilio non è “vintage”, ma semplicemente vecchio, con grande probabilità recuperato da casa della nonna; quando il quartiere viene definito “vivace”, ti stanno informando in maniera sottile che, sotto la tua finestra, la gente si accoltella almeno un paio di volte alla settimana.
– Convincere il proprietario di casa che sei un* affittuari* affidabile, che paga in tempo e non ha intenzione di demolire le pareti con una mazza da basebell, è facilissimo. Devi solo fornire le tue ultime buste paga oppure assicurarti che un membro della tua famiglia sia disposto a farti da garante; avere un paio di referenze; sborsare una cauzione onerosa; e, infine, sgozzare quindici capretti e sacrificarli al dio del mercato immobiliare. Visto? Come bere un bicchier d’acqua.
– Cercando casa, ti accorgerai presto che qualcuno – non so chi, non so quando e, soprattutto, non so perché – ha ritenuto che i bagni ciechi fossero una buona idea. D’altronde, a che serve una finestra se puoi sostituirla con una rumorosissima e inutilissima ventola che aspira (o almeno dovrebbe aspirare) l’aria?
– Vivere in affitto metterà ko il tuo conto in banca. A meno che non ti entusiasmi l’idea di vivere in loculo sperduto, ti conviene metterti l’anima in pace e accettare che vedrai scomparire, ogni santo mese, un sacco di soldi. Fagli ciao ciao con la manina e asciugati le lacrime.
– Trovare una sistemazione decente è in gran parte questione di fortuna. Puoi anche passare ore a spulciare la bacheca degli annunci all’università oppure a perdere diottrie sui siti delle agenzie immobiliari, ma niente funziona meglio di una bella botta di culo.