Fratelli coltelli (anche se sono vip)?
In principio furono i Gallagher, Noel e Liam. Da duo musicale e artistico di successo – gli Oasis -, oggi hanno intrapreso strade separate in fatto di musica, ma continuano comunque a non mandarsele a dire. Oggi comunque sulla scena non mancano fratelli litigiosi o il cui rapporto si è in qualche modo incrinato: sono recenti le barre al vetriolo che il rapper Fabri Fibra ha dedicato al fratellino Nesli in “Fenomeno”. O ancora, si vocifera di una relazione un po’ danneggiata tra i due fratelli reali William e Harry. La causa? Pare essere la Duchessa del Sussex Meghan Markle.
Non è raro vivere delle tensioni, specialmente se si è legati da legami di sangue. La cosa ancora più difficile per questi vip è vivere i loro dissapori sotto le luci della ribalta.
Ma cosa può portare due fratelli a non sopportarsi, o addirittura a spezzare per sempre il legame che li unisce? Ne abbiamo discusso con Adriano Formoso, psicologo e psicoterapeuta a Milano e ideatore del metodo terapeutico neuropsicofonia, che ci ha aiutato a fare un po’ di chiarezza sull’argomento.
Cosa può indebolire un rapporto fraterno?
«Io penso che non debba suscitare alcun clamore se tra fratelli le relazioni non sono sempre amorevoli. Penso che vi sia una profonda differenza tra la fratellanza e l’essere fratelli. Le relazioni tra i fratelli sono talvolta più a rischio delle relazioni tra amici e quindi è possibile che possano sfilacciarsi e creare molta sofferenza psicologica sia tra gli stessi fratelli che nel loro contesto familiare. La rabbia e il dolore spesso sono accompagnati dal senso di colpa, soprattutto quando si pensa di aver infranto la presunta regola che avere gli stessi genitori implichi l’impossibilità di non volersi bene e avere una visione comune circa a valori e scelte future.
Se pensiamo ai gemelli che raggiungono congiuntamente sia il grembo materno che le varie fasi dello sviluppo, notiamo quanto la lotta per differenziarsi e legittimare una propria, autentica e unica identità sia ben articolata in varie fasi del loro sviluppo nell’arco della vita. Questo non toglie che una volta adulti e con le rispettive famiglie possano stimarsi e cercare di sostenere il valore morale della fratellanza intesa come appartenenza. È proprio l’appartenere e il non sentire sino in fondo di appartenere, che agevola lo sviluppo di conflitti nevrotici, come nel caso del principe Harry, che ha dovuto ricorrere alle cure di un collega inglese per i suoi attacchi di panico e stati d’ansia importanti».
Quanto possono interferire le rispettive mogli o mariti nelle nuove dinamiche familiari?
«Penso che in contesti molto esposti all’interesse del pubblico, le dinamiche di una famiglia potente siano altrettanto potenti e vengano tanto sottaciute quanto ritenute ridondanti e pericolose. Questo spiega come gli antagonismi, le gelosie e le invidie possano a volte proseguire nel tempo e, a differenza di noi comuni mortali, acquisiscano aspetti transgenerazionali.
Studiando il caso William e Harry (come raccogliendo dati anamnestici di un paziente alla sua prima seduta) ho scoperto che i figli di Lady Diana non sono gli unici membri della famiglia reale a essere sotto la lente d’ingrandimento a causa di problemi di fratellanza. Altre simili dinamiche sono avvenute tra Jorge VI e Eduardo VIII e tra Isabella II e sua sorella Margarita dopo essersi opposta al suo primo grande amore.
Quindi l’amore e le mogli sono preponderanti e nel caso di William e Harry hanno interferito sicuramente molto e lo hanno palesato con le varie dichiarazioni pubbliche e manifestazioni di disagio e sofferenza, persino luccicanti di lacrime.
Quando si forma una nuova coppia ognuno porta con sé influenze, abitudini, idee, comportamenti e bisogni che provengono dai propri percorsi storici e sociali precedenti attraverso la convivenza nell’ambiente familiare. A volte questo aspetto è una ricchezza, ma molto spesso, quando si uniscono culture molto caratterizzate e strutturate da aspetti transgenerazionali, posso innescarsi lotte per l’acquisizione dell’egemonia e la proprietà del proprio partner nei confronti di figure di riferimento importanti delle famiglie di origine».
Tra i fratelli Gallagher sono fioccate accuse e denunce. Come è concepibile che si arrivi a tanto?
«È più probabile attuare una comunicazione violenta tra fratelli più di come possa accadere con un estraneo. Quella sensazione di rassicurazione di uno spazio intimo e protetto agisce paradossalmente esacerbando l’alterco tanto quanto la quiete e il senso di fratellanza. Tanto ci si sente legati da un grado di parentela, quanto si reagisce in modo violento per la necessità di svincolarsi dall’idea di appartenere all’altro solo perché nato dagli stessi genitori, anche perché ci si sente gravemente feriti da quell’accordo iniziale e sottaciuto di doversi volere bene “perché si è fratelli”. Un vincolo notevole sostenuto dal senso di colpa e da una morale corrotta dalla tradizione».
Nel caso della casa reale inglese, l’assenza materna ha inciso sul rapporto di questi fratelli?
«È comprensibile come la morte della madre sia stata l’esperienza più dolorosa e grave che i due fratellini Windsor abbiano dovuto vivere e con essa infettare tutta una serie di processi di sviluppo psichico che hanno sicuramente inciso nella loro relazione nel corso degli anni. Per William e Harry, così come per tanti altri bambini nel mondo dopo aver perso la madre, mi fa pensare alle molte implicazioni tra cui la perdita di sicurezza e di affetto, la perdita di riferimento e sostegno che la figura materna come nel caso di Lady Diana trasmetteva e garantiva ai suoi figli.
Quindi per quanto soffocato nel loro contesto esistenziale, il sentimento della rabbia e della ingiusta violenza subita ha fatto sviluppare soprattutto in Harry (secondo la mia diagnosi il più danneggiato) una serie di fatti, sino a tentare di affrontare il trauma e i suoi sintomi dividendosi persino sul lutto con suo fratello primogenito che aveva sicuramente ereditato delle risorse maggiori sul piano dell’attaccamento rispetto al fratello più piccolo.
Le nostre esistenze vengono caratterizzate dalle prime fasi della nostra vita e dall’attaccamento sicuro o insicuro con i nostri principali caregiver, sin dalla prima relazione che avviene con nostra madre a partire dal grembo materno».
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