Если страсть уходит, а любовь остается.
Если страсть уходит, а любовь остается.
В этой статье поговорим о том, почему пыл в интимных отношениях остывает. И, конечно, мы обязательно поговорим о том, что делать в такой ситуации.
Но общие советы, как правило, никому не помогают. Потому разберем сначала наиболее распространенные причины угасания страсти и применительно к каждому случаю подберем возможные варианты действий.
Причины остывания
Я подробно расскажу о первых трех причинах, поскольку здесь содержится ответ на вопросы наших читателей. И бегло коснусь остальных.
1.Секс нон-стоп стал сексом-стоп
Одна из самых распространенных причин остывания в том, что один из супругов, стремясь проявить себя наилучшим образом, демонстрирует бешеную активность и страстность, на самом деле ему не свойственную. Он делает это для того, чтобы покорить любимого человека, привязать к себе таким образом.
Второй (вторая) верит, что такое состояние естесственно для любимого человека. И когда темп резко снижается, начинает думать, что стал менее привлекательным. А первый (первая) ни за что не признаются, что на самом деле не так уж «помешаны» на сексе.
Что делать? На самом деле проблемы нет. И остывания нет. Просто супруги пришли к своей норме. Вряд ли стоит «выбивать» из виновника «остывания» правду о том, что тот вовсе не так горяч, как хотел показать.
Современные средства массовой информации навязывают образ «мачо» или «сексуальной львицы». А порнографические фильмы, да и просто сериалы, рисуют нам с экранов образы неутомимых героев. Трудно не попасть в эту ловушку и не начать изображать из себя соответствующего персонажа.
Сюда же относится имитация оргазма (если речь идет о женщине). Женщина притворяется в надежде, что потом, когда-нибудь, ее любимый человек интуитивно нащупает дорогу к настоящему наслаждению для нее. Но не понимает, что сама лишает его такой возможности в самом начале отношений.
Не видя ее истинных реакций, имея слабое представление о том, что ей нравится на самом деле, редкий мужчина способен совершить такое чудо. Если он, конечно, не экстрасенс и не читает мысли…
Скорее всего, именно первая причина является основной в охлаждении девушки Ивана, автора письма. То есть никакого угасания страсти по сути нет.
Что ему делать в этом случае? Конечно, ни в коем случае не угрожать, не обвинять в фальши, а предложить начать все с чистого листа. Наиболее корректно это можно сделать, предложив вместе освоить незнакомые обоим сексуальные техники. Могу порекомендовать книгу Мантэка Чиа «Даосские секреты для двоих». В процессе можно будет выяснить, что на самом деле нравится девушке Ивана.
Также будет полезным узнать, как произошел первый опыт получения оргазма. Подчеркну — не первый опыт с мужчиной, а именно первый оргазм. Обычно он случается еще в подростковом возрасте, без помощи партнера.
Это накладывает сильнейший отпечаток на сексуальность. Обычно часто и с удовольствием применяется в течение дальнейшей жизни для самоудовлетворения. И дает наиболее четкое представление о том, в какой позе и какой вид оргазма приносит человеку наиболее яркие ощущения.
В моей практике была супружеская пара, в которой возникла проблема, аналогичная той, что и в письме Ивана. Только остывшей стороной являлся муж. Я предложила им вспомнить опыт первого оргазма.
Муж после долгих колебаний признался, что это произошло в подростковом возрасте, на раскладушке, под определенную музыку, утром. Причем он был стеснительным мальчиком и никак не помогал процессу руками. Просто переворачивался в разные стороны, все произошло как бы случайно.
Жена, не зная об этом, отказывалась и от прослушивания его любимой музыки во время секса, и от утреннего секса (так как считала, что она в этот момент плохо выглядит). Да и ей почему-то казалось, что мужу нравится, когда она стимулирует его руками еще в самом начале полового акта. Муж, как выяснилось, считал это несколько грубым и неромантичным.
Вот это самое «почему-то считал(а), что ей (ему) нравится так» — и есть камень преткновения в самой первой и распространенной причине охлаждения между супругами. Доходит до абсурда. Муж или жена считают, что другому нравится определенный вид ласк или поза просто потому, что тот (та) вроде бы не сопротивляется. На самом деле вторая половина может «терпеть», просто чтобы не обидеть (но терпению приходит конец).
Или — в лучшем случае — этот самый наиболее частый вид секса просто воспринимается второй стороной как нейтральный. И она (он) ждут того самого, что нравится ему (ей). Но стесняются признаться. И чем больше проходит времени — тем это сделать сложнее. Потому что получится, что ты до этого лгал и имитировал наслаждение.
Особенно подобные переживания усугубляются, если твой любимый человек чересчур настойчив, и пытается постоянно контролировать (вопросами вроде «Ну что, уже лучше?», «Ну как тебе я сегодня?» или — не дай Бог — еще вот так: «Твои предыдушие мужчины были лучше, да?»). По сути это прессинг и почти инквизиция… Как можно расслабиться при таком методе кнута, даже если он чередуется с пряником.
Наш читатель Иван упоминает, что прибегал помимо подарков, еще к ругани и угрозам. И даже поездка в Египет была мероприятием с подтекстом: «Ну что, ты уже отдохнула и готова к бурному сексу?». Можно порекомендовать Ивану дать расслабиться себе и девушке, сообщить, что он готов ждать, воспринимает ее такой, как она есть. И не ожидать «вознаграждения» за каждый подарок.
И, как уже было сказано, на пользу пойдет освоение неизвестных ранее обоим техник. А также следует прояснить вопрос с первым оргазмом и восстановить, насколько это возможно, «те самые условия». То же самое рекомендую сделать и всем, кто узнал себя в описании первой причины.
2. Геракл в роли Атланта, держащего на плечах небо
В этом подразделе мы рассмотрим письмо другой нашей читательницы, Инессы.
Судя по всему ее муж — гиперответственный человек. Почти идеальный герой. Он, наверняка, взял на себя ответственность не только за жену, но и за многих других людей, кажущихся ему слабыми и беззащитными. Ему, как можно предположить, постоянно кажется, что он что-то не успевает, и что без него где-то там все обрушится и развалится.
Вспоминаетcя легенда об одном из подвигов Геракла, который согласился подержать небольшое время небо вместо Атланта. Атлант был богом, а Геракл — всего лишь полубог. Потому пришлось ему ой как нелегко, несмотря на то, что он подложил под небо шкуру, чтобы помягче было и сподручнее. Суть этой легенды в том, что мы не должны брать на себя чужие обязанности (ну если только ненадолго и очень-очень надо — как в случае Геракла).
Быть идеальным героем, золотым человеком — все равно, что зажарить себя в духовке, аппетитно воткнуть себе в рот яблоко, украсить зеленью и сказать окружающим: «Дорогие люди, кто чувствует себя несчастным — пользуйтесь, я ведь герой, я в Вашем распоряжении».
С наибольшей вероятностью таким человеком является муж Инессы. И если она хочет ему помочь, то прежде всего надо понять, что их семейная проблема не в его возрасте, не в их темпераментах и вообще не в сексе. Секс — вернее, его недостаток — это остаточное явление, следствие другой большой проблемы, проблемы человека, самоотверженно пытающегося быть хорошим и нужным.
Если проанализировать детство мужа Инессы (хотя я ничего о нем не знаю), можно предположить, что его отец сам являлся еще большим героем (и либо долго не прожил, либо ушел из семьи к другой женщине) или, наборот, избегал ответственности и возложил ее на его мать. То есть муж Инессы хочет не только стать сам золотым человеком, но и «исправить ошибку отца» (что, конечно, невозможно, потому что прожить можно только свою жизнь).
Чтобы решить эту «проблему хорошего человека» я рекомендую самой Инессе и ее мужу обратиться к специалисту. Или самостоятельно изучить книги Л. Виилма «Жизнь начинается с себя», «Начало мужское и женское», «Прощаю себе». Но это возможно только в том случае, если она и он готовы начать жить своей жизнью и оставить прошлое позади.
Как вариант — начать работать по этой литературе может Инесса, а затем в ненавязчивой форме сообщить мужу о собственных результатах и выводах (не в виде совета, а именно только о своем опыте и мыслях после прочтения). Если муж заинтересуется, то он поможет себе сам. Если нет — значит, он еще не готов. И Инесса должна это принять. Потому что если есть любовь, то есть время и терпение. Тем более, наша читательница упоминает о тесной духовной близости в их супружеской паре.
Всем тем, кто узнал себя или свою вторую половину в этом описании, я могу дать такие же рекомендации.
К письму Инессы мы еще вернемся в следующем разделе.
3. Секс каждый раз, когда надо почувствовать себя желанным (желанной)
В предыдущем разделе мы проанализировали наиболее вероятную причину остывания со стороны мужа нашей читательницы, а здесь поговорим о предполагаемых чувствах самой Инессы.
Конечно, такого небольшого письма недостаточно для полноценной консультации, но довольно для того, чтобы разобрать на этом примере чувства и ощущения женщины, оказавшейся в подобной ситуации.
Инесса, скорее всего, через секс каждый раз чувствует себя нужной, востребованной, желанной. Вернее сказать, даже не через секс, а через ласки и прикосновениях. Скорее всего, у нашей читательницы в детстве не хватало прикосновений, проявлений родительской любви через физический контакт.
Ситуация еще сложнее, если Инессу рано перестали кормить грудью. В этом случае я рекомендую нашей читательнице осознать, что нужен ей не столько секс, сколько физический контакт. И поговорить об этом с мужем. Потому что мужчины воспринимают прикосновения именно как сигнал к сексу.
Получается замкнутый круг. Муж Инессы устает от дел по спасению мира и отдельно взятых людей. Он герой и не может по-другому. Жена героя начинает тревожиться, что она не на первом месте, что он постоянно вовлечен во множество других важных дел. Инесса начинает тревожиться, а соответственно, всплывает недостаток внимания из детстве.
Одно накладывается на другое. И возникает страстное желание ощутить контакт, то есть почувствовать себя нужной и желанной. Муж — герой. А герою полагается быть неутомимым. Но он всего лишь человек. И устает.
Он любит жену и чувствует ее неудовлетворенность, ощущает себя виноватым, ощущает, что он недостаточно мужествен (поскольку предъявляет к себе сверхтребования). Эти переживания делают его еще более уставшим и уязвимым, еще менее способным на частый секс. Инесса тоже чувствует себя виноватой, потому что из деликатности не смеет требовать интимной близости. Тупиковая ситуация.
Выход из нее можно найти только через себя, а не меняя мужа. Поэтому нашей читательнице предстоит осознать и свои ощущения, поговорив о них с мужем. Ненавязчиво и терпеливо помочь ему из героя стать нормальным сильным, но всего лишь человеком и мужчиной (а не полубогом).
Дополнительно рекомендую Инессе прочитать мою статью Как перестать быть роботом. Часть 1. Ее проблема описана в разделе, где идет речь о нереализованном оральном контуре (Контур беспомощного ребенка).
Психолог Ксения Ржевская, zhiznvmeste.ru