26 пятничных анекдотов
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
-----
Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.
----
- ну ты вообще силачка, Геркулес прям
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...
-----
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
---
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
--
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
----
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
--
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
-----
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
----
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
------
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
----
- Пытаемся объяснить коту не писать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
----
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
--
- Да забудьте вы об этой твари! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
----
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
----
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
------
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
---
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
-----
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
------
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".
-----
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
-----
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
-----
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
---
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
---
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
---
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.