Повесть про страну Укропию и сарай с пулемётом
(историко-альтернативная повесть)
Автор предупреждает: все персонажи в повести вымышлены, за исключением тех стран, которые придуманы. Все возникшие ассоциации остаются на чистой совести читателя.
Конец 2013-го года. Внеочередное заседание обкома заморской страны печенек. С речью выступает президент Абизяна Бардак Абрама и говорит собравшимся о том, что пора бы поставить на место страну замаскированного Мавзолея. Мол, те совсем заигрались, что даже возомнили себя не колонией англосаксов, а настоящей мировой державой, а это непорядок. Как приструнить шкодливых нуворишей? Посудили, порядили и решили, что окончательно опустить страну замаскированного Мавзолея можно при помощи переориентирования её союзников в её врагов.
Почти все страны, соседки страны замаскированного Мавзолея, уже пребывали в стане её противников. Оставались только Светлоруссия и Окраина. Значит, надо умыкнуть эти страны из-под носа страны замаскированного Мавзолея. Но со Светлоруссией у страны печенек ничего не вышло. Не то, чтобы светлорусское руководство стремилось войти в состав страны замаскированного Мавзолея, нет, они не были камикадзе, но и крупно поссорить эти две страны не удавалось. Поэтому всё внимание печеньковцы сосредоточили на Окраине. Дело в том, что от неё давненько исходил какой-то почти неуловимый смрад. Вот и решил обком страны печенек попытаться ещё раз развернуть вектор Окраины в свою сторону. Первый раз в 2004 году у них это получилось, только уж больно криво и зыбко. Тогда страна печенек смогла протолкнуть в президенты бухгалтера, покусанного пчёлами. Звали его Плющенко. Но у власти он продержался недолго, и уже через 4 года его сменил сторонник (а может ставленник) страны замаскированного Мавзолея.
Вторая попытка не должна сорваться. И предлагает президент Абизяна завезти на Окраину мешок печенек для подкупа жадноватых окраинцев. Дескать, пусть отведают наших гостинцев, отравленных секретным препаратом, порождающим ненависть к родственникам. На том и порешили.
Страна Укропия располагалась южнее страны замаскированного Мавзолея. Укропией её назвали не сразу. Сначала она называлась Окраина. А потом учёные всего мира заметили странную особенность почвы Окраины: какие семена в неё ни кинь – вырастает укроп. Хоть поливай святой водой, хоть удобряй её чистыми долларами, всё равно растёт только укроп. Ничего путнего в этой стране вырасти не могло – укроп забивал все полезные растения ещё на фазе роста. И этот укроп так расплодился в Окраине, что начал лезть за межу, к соседям. Вот и решили всем миром назвать южную соседку страны замаскированного Мавзолея Укропией. Случилось это после победы в Окраине майдана, о котором речь ниже.
До этого страна замаскированного Мавзолея засылала в страну Окраину-Укропию своих горе-дипломатов с заданием присматривать за строптивой соседкой. Но все дипломаты, быстренько нанюхавшись пыльцы укропа, превращались в мелких или крупных воришек, какими, собственно, были и сами руководители Укропии. Справедливости ради стоит уточнить, что руководство страны замаскированного Мавзолея было ещё вороватее и успехов на этом поприще достигло колоссальных.
Раньше, до 1991-го года, страна замаскированного Мавзолея и её южная соседка жили в одном дворе. Жили не тужили. Правда, в один пасмурный день решили жить сепаратно. И построили между собой высокий забор. Но так уж вышло, что южной соседке вместе с другим майном достался небольшой сарай, где северная соседка хранила вилы и лопаты, а также ржавый пулемёт «Максим». Пока северная страна замаскированного Мавзолея делила в своей, теперь уже отдельной, усадьбе столы и стулья, при этом беспробудно пьянствуя, она про сарай не вспоминала. Южная сдавала северной сарай в аренду, но считала его своим, так как при разделе имущества страна замаскированного Мавзолея на вопрос «кому достанется сарай», дала ртом своего президента ответ, мол пользуйся на здоровье, нам и так есть, где воровать. «Да на фиг нам этот сарай», – сказал руководивший страной замаскированного Мавзолея пьянчужка.
Но мы же помним, что на свете есть страна печенек. Решила эта противная страна соседей окончательно рассорить. В стране печенек правили коварные и хитрые буржуи. Они прекрасно понимали психологию руководства страны замаскированного Мавзолея. Они видели, что эти людишки далеко не шахматисты, просчитывающие игру на несколько ходов вперёд. Их даже в игроки в шашки не взяли бы. Разве что в «Чапая», да и то только в поддавки. Ведь мыслят они только на полшага, а то и вообще не мыслят, потому что заняты дележом и спекуляцией своим наследством, а работать не хотят. Шкафы и диваны уже продали, а на вырученные деньжата накупили себе игрушек – самолётов-пароходов. Дошла очередь распродавать протёртые на коленях трусы и дырявые носки. Вот и решило руководство страны печенек сыграть на жадности и природной тупости хозяев страны замаскированного Мавзолея.
Уговорили буржуи из страны печенек Укропию подружиться с богатыми соседями в странах, которые находились под плотной опекой страны печенек. Назывались эти страны Евросоюз. Причём, «Евро-» – не от слова «еврей», а просто так, но как говорится, запашок был тот ещё. Для этого засланцы страны печенек долго подкармливали жителей Укропии разными вкусными обещаниями и приятными посулами. И Укропия на это клюнула, замутила в своём дворе шум и гам, а втихаря стала бросать в северную соседку лопаты зловонного навоза. Называлось это гульбище – «майдан». Страна замаскированного Мавзолея, видя, что у южной соседки во всю хозяйничают засланцы страны печенек, особо не вмешивалась, – ссориться с печеньковцами было боязно, ведь всё, что выручала страна замаскированного Мавзолея за распродажу своего имущества, она складировала в стране печенек и в случае ссоры могла накопленное потерять.
А Укропия тем временем побузила и стала затихать. Майдан намайданился и стал пустеть. Публика расходилась, а сами майданцы, заскучав, приготовились сворачивать манатки. И тут из страны печенек в страну замаскированного Мавзолея внезапно пожаловал шибко умный посланец. Звали его Геша Кисингерт. Этот Геша славился своим искусством челночной дипломатии. Вот как он сам описывал эту процедуру:
Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело!
Рокфеллер зовет дочь:
– Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровый сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело…
В общем, в столицу страны замаскированного Мавзолея пожаловал хитрый жидёнок с огромным опытом многоходовочек и с заготовленными предложениями для глупеньких вороватых туземцев страны замаскированного Мавзолея. Этой страной правил записной мачо, гигант мысли, непобедимый борец за свой карман, неудержимый (когда никто не держит) хоккеист, спец по замачиванию врагов в сортирах и виртуоз невыполненных обещаний. Звали его Капутин. Просто Капутин. Правда, его фамилиё у некоторых ассоциировалось с немецким словом «капут», означающим «трындец», ну то такое… Был он трусоват и недалёк. Зато позёрство и понты любил больше всего, хотя… нет: больше всего он любил бабло, а понты – на десерт. Зная эту его пагубную страсть, Геша расставил перед Капутиным мышеловку. Хитрый Кисингерт предложил тугодуму Капутину отжать у Укропии сарай с граблями и «Максимом». Но для того, чтобы слямзить у неё этот сарай, там надо замутить заварушку. Дескать, тот майдан, который есть в Укропии сейчас, плавно сходит на «нет» и надобно подбросить хвороста в костёр, а когда тот снова загремит, под шумок переставить забор, дескать ниччё не знаю, так и было. Технологию разжевал в подробностях. Обнадёжил, мол мы с Бардаком Абрама вмешиваться не станем, негоже метрополии разбираться в междусобойчиках туземцев, только пальчиком погрозим для форсу. Капутин послушал, сделал вид, что думает, и сказал: «Согласный». Если бы Капутин читал книжки, он бы знал, что таким же манером страна печенек загнала в западню страну Хусейнова Садома, когда пообещала Садомке своё невмешательство в его свару с соседями. Садомка воодушевился обещаниями страны печенек и решил вернуть свой исконный сарай под названием «канава» (или обочина? а может кювет? Или Кувейт – хрен его разберёт). И только он загнал патрон в патронник, как над его страной разразилась Буря в Пустыне, налетевшая из страны печенек. Где теперь тот Садом Хусейнов?..
29 ноября 2013 года Геша Кисингерт улетел восвояси, а уже 30-го во дворе Укропии затихший было майдан, как бы внезапно, снова громко напомнил о себе. Кто-то дал команду ментам, чтобы те надавали поджопников оставшимся участникам бузы. И надавали. Под камеры заинтересованных корреспондентов. В мире сразу же поднялся вой: «Звыряче побыття» – орали одни. «Онижедети» – верещали другие. В общем, задумка удалась на славу. И почти закончившийся майдан вспыхнул с новой силой, запылал ясным пламенем. Глава Укропии стал в растерянности оглядываться вокруг, мол, с какого перепугу его мусора кинулись лупить майданщиков, которые и так уже готовились разъезжаться по своим рагулячьим хатынкам. Шо делать? Ведь ничего не предвещало такого развития событий. Кто дал команду на разгон оставшихся трёх калек и двух бомжей?! Но процесс уже пошёл. И не пошёл, а побежал…
Чтобы понять смысл дальнейших событий, надо бы сказать пару слов о тогдашнем главе Укропии. Был он не семи пядей во лбу, что было видно по лицу его жены. Дважды судимый урка, ставленник буржуев. Когда его подсунули избирателям тогда ещё Окраины, он пришёл на смотрины, приодевшись и, для солидности, надушившись Тройным одеколоном. На свежезалатанную майку он одел жёлто-блакитный галстук от Гуччи, а чтобы на руках не были видны наколки, натянул перчатки от «Луи Витон». Треники он выгладил так старательно, что пузыри на коленях стали почти незаметны. Засаленную кепку, за которую он отсидел и которая теперь была ему дорога как память, он оставил в прихожей. В общем, предстал в лучшем виде. На смотринах он прикинулся ярым борцом со страной халявных печенек и лучшим другом страны замаскированного Мавзолея. Справедливо будет заметить, что и сама северная соседка, не будь шибко умной, поддерживала бывшего уголовника. Фамилиё его было под стать его природной сущности, овощное – Януковощ. Если воришки из страны замаскированного Мавзолея «нажитое непосильным трудом» складировали в стране печенек, то Януковощ свои «трудовые» заначки держал под крылом северной соседки. И поэтому клялся ей в вечной любви и был ей подконтролен, стараясь не дерзить.
А тем временем майдан набирал обороты. В ход шло огнестрельное оружие и несъедобный напиток – коктейль имени Молотова. Даже Януковощ понял, что пора утихомирить не на шутку расшумевшихся майдаунов. И решил разогнать толпу с помощью его законных помощников –спецназа «Ястреб». А может «Беркут» – запамятовал.
И всё бы было в ажуре: разогнали бы рогулей по домам, площадь, превращённую в свинарник, очистили бы от следов заезжих, и жизнь в Укропии стала бы на привычные рельсы… Но в стране печенек прознали о его намерении навести порядок. Надо что-то срочно предпринять. А как предпринимать, ведь опозоришься на весь мир! И шибко умный, хоть и коричневый, Абизяна Бардак Абрама нашёл беспроигрышный выход: он позвонил Капутину. Бардак заверил хозяина страны замаскированного Мавзолея, что в курсе тайных договорённостей Капутина с Гешей Кисингертом и выразил свою приверженность обещаниям, данным во время визита. Бардак сказал Капутину, чтобы он позвонил Януковощу и грубо пощупал того за виноградины, которые Януковощ гордо именовал яйцами. Главное – чтобы Януковощ не разгонял майдан. На что Капутин с готовностью ответил: «Харашо!»… И позвонил, и приказал, и услышал в ответ дежурное: «Яволь, майн фюрер!»
Пока Капутин потирал ручонки в предвкушении приятных событий, которыми можно будет похвастаться перед девчонками, Абизяна руками заранее подготовленных боевиков завершил госпереворот в Укропии. Этих боевиков много лет открыто готовили к перевороту, буквально на глазах назначенных Капутиным послов. Но те ничего не замечали, с головой уйдя в бизнес-схемы в Укропии. Им было не до каких-то там «белых молотов» и «правых секторов» – ведь бабло побеждает зло! Звали этих послов Грязномордин и Зурабинович.
Итак, Капутин послушно следует фарватером, любезно проложенным для него мудрыми советниками страны печенек. Следующим шагом после переворота в Укропии он перенёс забор за сарай с пулемётом, и недвижимость оказалась по его сторону забора. Укропия стала причитать и требовать вернуть сарай взад, но Капутин заявил, что граблям и лопатам у него будет лучше. А особенно пулемёту. Теперь на сарае красуется надпись «крымнаш».
И всё бы ничего, да подули тревожные ветры со стороны страны печенек. Ветры были неприятные и настырные. Несли они ощутимое неудобство с потерей некоторого имущества и грозились надуть в страну замаскированного Мавзолея ещё большую нищету, а может, и вовсе сдуть её с карты мира. Назывались эти ветры санкции-шманкции. Некоторые умники называют эти ветры «гибридными ветрами». Может, так оно и есть. Только от этого не легче. Страна печенек не отступит, пока ещё шевелится страна замаскированного Мавзолея.
Выход из мышеловки только один. И он не порадует соратников Капутина, его совладельцев страны замаскированного Мавзолея. Выход этот для них равнозначен смертному приговору – прекратить воровать и врать. Прекратить работать на хозяина, сидящего в стране печенек, а начать снимать драпировку с Мавзолея и разворачивать оглобли в социализм. Но для хозяев страны пока ещё замаскированного Мавзолея этот разворот неприемлем. Так что населению вышеозначенной страны понадобятся титанические усилия, чтобы таки уговорить этих своих врагов мирно сдрыснуть в заранее подготовленные ими убежища, под крылышко страны печенек, и позволить народу самому строить страну всеобщего благоденствия, какой была их Родина – Советский Союз.
И на будущее, если оно есть:
Чтобы не попасть в мышеловку, любезно расставленную заклятыми партнёрами, надо шевелить мозгами, если они, конечно, не в паутине, и не сразу кидаться на то, что блестит.
23.05.2021