Двойка по поведению
Потакать или игнорировать: как бороться с детскими капризами?
«Очень часто капризы ассоциируются с протяжным, скребущим по нервам нытьем и хныками, со слезными требованиями чего-то запретного или сильно-сильно желаемого. Но если малыш вопит, топает ногами, бьется головой о стену, дерется, кусается — это тоже капризы? Тоже.
Поэтому, говоря о «капризах», мы будем иметь в виду все (даже самые крайние) формы «плохого поведения» детей», — говорит Ирина Чеснова, семейный психолог и автор популярной книги «Я СУПЕРМАМА» (издательство АСТ).
Откуда берутся капризы?
Есть такая известная и не слишком приятная для родителей аксиома: капризный ребенок — это тот, которого не понимают. И ведет он себя отвратительно не потому, что такой несносный и гадкий. Нет. Капризничающий ребенок страдает. Ему плохо: его переполняют негативные эмоции, а он не может ни справиться с ними, ни выразить словами.
Эти эмоции рвутся наружу, выходят бурным потоком, а его за это наказывают. Не слышат. Не чувствуют. Ему обидно: он не может достучаться до самых любимых, самых близких ему людей. Не может сделать так, чтобы его поняли! И капризничает, ноет, дерется…
Нам порой кажется, что детские капризы — это всего лишь блажь, «глупое упрямство», способ манипуляции, попытка добиться желаемого неспортивными методами, и это «безобразие», естественно, тут же должно быть пресечено на корню.
Однако! Капризы нужно воспринимать не как мстительное стремление ребенка измотать вам нервы и добиться чего-то любой ценой, а как его послание любящему взрослому: «мне плохо, помоги!» И успех ваших ответных действий напрямую будет зависеть от того, насколько правильно вы сможете это послание расшифровать.
Причины детских капризов
- Голод;
- Физическая усталость/эмоциональное перенапряжение (недосып, перевозбуждение, обилие событий и впечатлений, от которых детский организм и нервная система оказываются перегружены);
- Соматическое недомогание (режущиеся зубы, например, или болезнь);
- Недостаток родительского внимания, душевного тепла (и соответственно стремление это внимание получить — любой ценой);
- Реакция на родительский запрет (малыш ведь не просто чего-то хочет, а сильно, неистово желает, поэтому неисполнение желаний воспринимается им очень — а в наших глазах чересчур — болезненно);
- Издержки воспитания (гиперопека/авторитарный стиль, подавляющие самостоятельность, либо атмосфера вседозволенности);
- Внутренний конфликт (дети отлично понимают, когда поступают «плохо», и от этого им так горько, что они ведут себя еще хуже);
- Внутрисемейные конфликты («я не хочу, чтобы дорогие для меня люди ссорились») или личные проблемы родителей, когда та часть душевной энергии, которая должна принадлежать ребенку, тратится на себя.
Как реагировать на детские капризы?
- Разобраться с причиной и попытаться устранить ее (голодный — покормить, устал — уложить спать, перевозбудился — поиграть в спокойные игры, если малышу скучно — увлечь чем-нибудь, но это самое простое).
- Опуститься на уровень ребенка и показать ему, что вы понимаете, как ему плохо, озвучить его «послание» («я знаю, что ты устал, мне тоже трудно, но пожалуйста, потерпи, ты сможешь!»). Прижать к себе, погладить, рассказывая при этом что-то увлекательное.
- Переключить внимание («а что я тебе сейчас покажу!»), рассказать сказку или захватывающую историю («пока ты спал, приходил знаешь кто — маленький динозаврик, и представляешь, что он мне рассказал?»), начать играть в какую-нибудь игру или заняться чем-нибудь интересным — сначала даже одной, а любопытный малыш присоединится. Отличной «переключалкой» может стать пальчиковая гимнастика и логоритмика.
- Учить ребенка разбираться в своих чувствах, управлять ими и выражать словами, а не капризами. Для этого нужно «проговаривать» за малыша его эмоции («ты расстроился из-за того, что…»), да и признаваться в собственных чувствах тоже («мне больно», «мне обидно», «сейчас я злюсь, но все равно люблю тебя»).
- При визгах, «манипулятивной» истерике: не реагировать, прервать контакт с ребенком, уйдя в другую комнату, либо умыть холодной водой. В людном месте отвести малыша в относительно уединенное пространство (вариант — на улицу) и дать нарыдаться вволю, быть рядом, но в разговоры не вступать, требований не выполнять и не сдаваться!
- При «капризном» плаче: дать выпустить первый пар, а потом обнять, выразить слова любви, увлечь чем-нибудь (например, начать собирать слезки в пузырек, «чтобы потом отправить его в волшебный лес Капризульке»).
- При нытье: оставить одного (не демонстративно отводить в другую комнату, а просто молча уйти самим).Или покапризничать вместе («Можно я тоже с тобой поною? А давай, кто громче?»). Или пошутить: начать корчить рожицы, повторяя при этом «Смеяться нельзя, только не смейся!».
- Если ребенок дерется: тут же пресечь и прижать его ручку к телу («нельзя бить маму, нельзя!»), но не бить в ответ. Если снова замахнулся, отправить в другую комнату (отойти) и на пару минут оставить одного.
- Если ребенок что-то хочет, а ему отказывают, проявить решительность, настаивать на своем: «нет — значит нет!» Здесь очень важны твердость и последовательность.
- Если капризы принимают хроническую форму, задуматься: что не так? Что хочет сказать ребенок, а я не понимаю? Что его не устраивает?
Неэффективные методы борьбы с капризами:
- Уговоры и увещевания (бесполезно — они лишь подливают масла в огонь);
- Сравнение с кем-либо из «хороших» детей (не менее тщетно, да еще и обидно);
- Взывание к совести (у детей ее нет);
- Выполнение требуемого (малыш теперь знает, как добиться желаемого);
- Угроза наказания и претворение ее в жизнь (ребенку плохо, а его за это еще и шлепают, а потом в угол ставят);
- Крики, ответное раздражение или гнев (малыш лишь укрепляется в мысли, что его не понимают);
- Бойкот, отвержение — «уходи, я тебя такого не люблю!» (в психологии считается одним из самых жестоких вариантов обращения с ребенком);
- Попытки надавить на ребенка, требовать от него безусловного послушания, заставить сделать так, как нам надо (и получить в итоге «трудного подростка» или безвольного, не уверенного в себе, несамостоятельного человека).
Статьи по теме: