Лучшие Анекдоты из Питера за 02.04.2024
*****
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
*****
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.
*****
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом?!.. Потом я начну раскачиваться!..
*****
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 80 миллионов рублей.
*****
В искусстве понимать ничего не нужно - там нет хорошо-плохо, там есть только нравится и не нравится - и обе оценки одинаковы, так как там никогда не ясно, человек оценил произведение искусства, или произведение оценило оценщика.
*****
У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
*****
- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
*****
Снегири - не гири. Слово - не воробей. Курица - не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.
*****
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете…
*****
- Рисунки Сальвадора Дали были использованы, например, в оформлении сервиза. Вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?
- Да, пиксели Малевича много, где используются…
*****
В жизни, как в театре - у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
*****
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
*****
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
*****
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
*****
Во времена СССР каждый художник перед выставлением картины на выставку или торг должен был суметь провести художество через комиссию чиновников, зачастую в искусстве малосведущую. Приходилось изобретать самые любопытные и непредвиденные ходы. Так, один художник в углу грандиозного пейзажа нарисовал совершенно не уместную желтую собачку. Именно собачка и стала темой жаркого обсуждения комиссии, которая уже не обратила внимания ни на что другое. Был вынесен вердикт: картину принять, собачку убрать. Что художнику и требовалось.
*****
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
*****
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
*****
Друг - другу:
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
*****
- Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?
*****
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось пробовать в вашей жизни!
*****
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!!
- Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил...
*****
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
*****
- Диман, дай 1000 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
*****
- Какое твое любимое направление в искусстве?
- Депрессионизм.
*****
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
*****
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
*****
- Только что закончил читать четвертую книгу трилогии "Учись считать"...
*****
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
*****
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
*****
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!?
*****
В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.
*****
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей. Молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
