Прилетают инопланетяне на Землю…
Прилетают инопланетяне на Землю, и давай проводить опрос, мол, какая раса самая умная. Поймали американца, говорят, назови самое большое число, тот подумал и говорит:
- квадриллион.
Ну инопланетяне посовещались, говорят это не самое большое число, надо истреблять расу. Ловят тогда француза, тоже самое большое число спрашивают, тот называет:
-двухквадриллион.
Пришельцы говорят, нет, это не самое большое число, истребили французов. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну они к нему и то же самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал ну и говорит:
-«до хрена", инопланетяне в шоке, потом так спрашивают: слушай, а сколько это «до хрена?», русский так им говорит:
- во-о-он видите железную дорогу, вот вы идите по ней и считайте, сколько гвоздиков в шпалы забито, как дойдете до «на фига нам это надо» так это будет половина...
________________________________________
В пионерлагере по матюхальнику объявляют:
-"Дорогие ребята! Обед сегодня будет в первом корпусе!"
Все сломя голову бегут в первый корпус. Только прибежали, по матюгальнику снова объявляют:
-"Дорогие ребята! Обед переносится в пятый корпус!"
Толпа пионеров несется в пятый корпус. Матюгальник:
-"За беготню по лагерю обед отменяется!"
________________________________________
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
________________________________________
Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов, что ты на меня уставился?________________________________________
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"...
________________________________________
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!..
________________________________________
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
________________________________________
- Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые…
________________________________________
- Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже...
________________________________________
- Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье, понятно. кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:- Поймаешь, замочи скотину!
Неизвестно, что подумала тёща , но по кухне она заметалась…________________________________________
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
________________________________________
Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
________________________________________
- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.Мы вас не слышим! Если слышите нас, качните крылом…
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился двачаса назад, если слышите меня - качните вышкой…
________________________________________
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она меня, я мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
________________________________________
-Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героевСопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
________________________________________
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота:
– Мужики, выходи поговорить надо!
Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
- Ребята, побойтесь бога, нас же здесь 200 человек...
________________________________________
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют…
________________________________________
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
________________________________________
Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре. Слушай, говорит один, сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим. Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке. Мне, пожалуйста, пива, обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
-А сосисок не надо…
________________________________________
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
________________________________________
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишетсяс с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
________________________________________
В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают….
- Был я в той Монголии…… Степь до горизонта…
Источник: собрано в инете по крупицам