Анекдоты, прямо скажем, в основном похабные....
Читаю в чьей-то цитате: "Весь день смотрел порнуху". В другой - "Всё утро
порно смотрел".
Вот как так получается у людей, а? Железные что ли?
Я вот порнуху ни разу не смотрел дольше пятнадцати минут.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка.
Как вежливо попросить человека завалить еб**о:
— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё еб**о?
— Да, конечно.
— Благодарю.
Один мальчик родился таким страшным, что акушер три раза засовывал
его обратно.
-Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахaться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!
Спаси дерево!
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
-Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде прекрасно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
