Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо - им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:
* Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
* Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
* Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
* – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
– ъ.
* В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
* Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
* IQ познается в беде.
* – Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
* – I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
* Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
* Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
* – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
* – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
* Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
* С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
* Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
* Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
* Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
* Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
* Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
* Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»
* – Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
* Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
* – Каждой твари по паре!
– в гневе закричала учительница и открыла журнал.
* Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
* Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
* Передачу «Самый умный» я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно!
* Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
* Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
* – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
* Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
* Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.