Константин Ильвес,

Введение

Парни постоянно доказывают свою крутизну. Где угодно. В горах, в воздухе, в пещерах, в автосалонах, в магазинах по продаже сотовых телефонов. Но все это ерунда. Настоящая крутизна может быть доказана только одним способом — общением с женщиной.

Что проще: примерить новые джинсы или обнять абсолютно незнакомую девушку на улице? А что вызовет больше проблем: залить пивом клавиатуру или модную юбку вашей ненаглядной? И так на каждом шагу.

Конечно, лазить, прыгать, гонять, хакать — это все здорово, и тоже бодрит кровь адреналином. Но стопроцентно нормальную дозу этого вещества можно получить лишь одним способом.

Поэтому давайте забудем о мобилах, машинах (обоих видов), футбольных чемпионатах и пиве и поговорим о женщинах, хороших и разных. (Нет, с пивом я погорячился. Да, точно, пиво из амнезийного списка нужно исключить). И начнем мы, по традиции, со знакомства.

Глава первая. Знакомство

Общению с девушкой обычно предшествует эта волнующая, как бормашина, процедура. Конечно же, это не догма. Я допускаю существование виртуозов, которые данный этап просто проскакивают, как ненужный. Более того, я даже видел такие штучки. В порнофильмах. Поэтому если вы собираетесь знакомиться в стиле очередного шедевра типа «Новые анальные приключения» (— Привет! — Привет! — Где спальня? — Там, раздевайся скорее, я уже влажная) — просто пропустите эту главу.

Задача номер один, которая стоит перед нами на данный момент — это найти объект, существо женского пола. Которое будет достойно такого крутого парня, как вы, и не подмочит своим появлением вашу репутацию в кругу знакомых.

Как и где искать подходящую вам девушку вы, надеюсь, сможете разобраться и без меня. Зона поиска выбирается абсолютно произвольно. Например, можно поспрашивать у знакомых, может, завалялась у них девчушка какая лишняя. Или попросите у хозяйственного приятеля его запасную подругу, на время. На всякий случай пообещайте, что вернете ее, как только обзаведетесь собственной. Так будет проще, если девушка по каким-либо причинам вас не устроит. Традиционные схемы — общественный транспорт, клубы, улицы — не нуждаются в дополнительном представлении.

Единственное правило, которого следует придерживаться: подозрительные места обходите стороной. Например, не стоит искать себе подругу в ближайшем вендиспансере. Поверьте, они туда не об искусстве пришли поговорить. Другое не самое лучшее место для поиска девушки — ее собственная свадьба. Оставим эти развлечения экстремалам.

Внешние критерии выбора я, естественно, не привожу. Потому что убежден, что сухие цифры — рост 165, грудь 95, талия 60, бедра 90 — не могут дать даже приблизительное представление о предполагаемом объекте влечения. (Кстати, обязательно носите с собой рулетку, на всякий случай).

Так или иначе, но будем считать, что объект определен, и можно приступать к знакомству, как таковому.

Способов познакомиться существует огромное множество. Начиная от тривиальных («Девушка, время не подскажете?») и заканчивая предельно замысловатыми («Имя, фамилия, место проживания, быстро, а то на трое суток в камеру отправлю!!!»). Но большинство из них старо и заезжено до невозможности. Более того, есть версия, что все эти способы придумали сами девушки и потом коварно и незаметно подсунули нам идеи, чтобы всегда знать о наших истинных намерениях.

Вам же, чтобы произвести впечатление, предстоит придумать что-нибудь оригинальное. Например:

Способ первый. Фигурное катание

Необходимо проследить обычный путь следования объекта и залить небольшую ледовую дорожку, после чего слегка присыпать ее снежком. Незадолго до появления объекта прячемся в засаде. Когда девушка поскользнется на вашей ловушке, покидаем место засады и бежим ее спасать. Девушку поднимаем, осматриваем на предмет повреждения верхних и нижних конечностей, после чего препровождаем до конечной точки следования.

Недостатки способа

Действует только зимой. Кроме того, девушка может попасться тренированная и не поскользнуться, поэтому вероятность знакомства не слишком высока.

Риск

Замерзнуть в засаде. Поскользнуться самому. Подвергнуться нападению злобного дворника в момент заливки дорожки.

Способ второй. Знакомство вслепую

Надеваем темные очки и просим девушку помочь вам перейти улицу (дойти до аптеки, найти ближайший ларек с пивом). На протяжении всего пути крепко держим девушку и рассказываем ей о том, какая она хорошая и какая у нее чудесная кожа (главное — не перестараться). Кульминационный момент действа — прозрение.

Здесь вам понадобится помощь приятеля. Его задача — изобразить христианского миссионера, православного священника или буддийского монаха. Подойдя к вам, он снимет с вас очки и окропит ваши очи святой водой. После чего вы немедленно прозреете. Затем приятель скажет девушке что-то вроде «Ваша любовь и милосердие спасли его!» и с достоинством удалится, оставив вас наедине. И вам останется только поблагодарить спасительницу в меру своей испорченности.

Недостатки способа

Способ требует наличия актерских способностей. Причем не только от вас, но и от вашего приятеля. А также наличия чувства юмора у девушки.

Риск

Испугаться не успевшего затормозить автомобиля. Попасть под этот автомобиль. Уверовать в чудо и попытаться прижизненно канонизировать приятеля.

Способ третий. Похороны Чебурашки

Вам понадобятся черные костюмы, белые рубашки, Чебурашка (игрушечный), картонная коробка, совок, а также помощь пары-тройки проверенных друзей.

В назначенный день вы должны подойти к девушке и попросить ее принять участие в траурной церемонии. Хорошо если у вас в руках при этом будут цветы, которые вы отдадите девушке для возложения на могилу.

Далее — все по обычному сценарию. Копаем могилку, кладем в нее покойного (в картонной коробке), зарываем, произносим траурные речи, возлагаем цветы. После чего приглашаем родственников и близких усопшего (естественно, включая девушку) принять участие в поминках.

Недостатки способа

Девушка может попасться впечатлительная, поэтому похороны затянутся на неопределенное время (до истечения запаса слез).

Риск

Засмеяться во время похорон. Назвать девушку родственницей покойного. Закопать девушку вместо Чебурашки.

 

Конечно, это далеко не все, что можно придумать при наличии мозга в голове (или подозрении на его наличие). Единственная задача, которую я ставил перед собой — задать общее направление полету больной фантазии.

Но помните, что разумная ограниченность еще никому и никогда не вредила. Например, не стоит устраивать сцены спасения в стиле Джекки Чана. Большинство девушек просто не в состоянии оценить по достоинству ваши старания. Не лучшей идеей будет разыгрывать из себя знаменитость. Милого, как говорится, всегда узнают по походке.

Теперь, когда контакт с объектом установлен, а обмен телефонными номерами состоялся, можно смело переходить к следующему этапу: первое свидание.

 

 

P.S.   Глав всего одиннадцать. При наличии интереса постепенно будут опубликованы все.