- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

- Одессит - это национальность.

 

Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских

макарон по-флотски и французского шампанского...



И все это к фаршированной рыбе!







  — Алло, дайте мне Рабиновича!



Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!



— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...



Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?









- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?



- "Позови меня с собой"...









- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?



- Он голову яйцами натирает.



- Вот же акробат!



                                               



Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?



– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

 

 

 

 

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...







- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!



— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?









-  Муж звонит домой:



— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!



    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:



— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...



          И тут Марик начал быстро собираться домой.



- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?



- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!





- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?



- Я занимаюсь народными танцами.



- Как интересно! А какими?



- Стриптизом.



- А... разве это... народные танцы?!



- Ну, не знаю, народу нравится.









Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы,



даже не подозревая о том,



что они вас терпеливо ждут,



таки уютно расположившись в вашем холодильнике!





                                                  -



Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:



— Пили?



— Нет!



— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?











- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:



- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!



- Да тут я, тут.



- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая

графиня!!!







- Одесский трамвай, давка.



  Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть

в компостер.



  Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:



  -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !



  - А що я сделаю, если он у мене мятый?!



  Остановка. Трамвай останавливается.



  Весь трамвай хором:



  - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!