За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

 

 

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотное и грит:
- Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит...

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

- Почему в Эстонии хреновый футбол?
- А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону?

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

Жена мужу: 
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! 
- А я вбил! 
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. 
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". 
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". 
.... 
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!" 

Капитан обращается к матросу: 
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? 
- Ко...конечно! 
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! 
- Так...а я ж...это... 
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. 

Профессор на лекции задает вопрос аудитории: 
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? 
Все молчат, одна девушка робко: 
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? 

В утреннем троллейбусе: 
- Девушка, Вы замужем? 
- Нет, это я просто накраситься не успела!.. 

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь. 
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь. 
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок. 
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

Реклама: 
У вас перхоть,морщины,маленькая грудь? 
Ужас. 

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит: 
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? 
- Дурак, сними муху с сигареты. 

Из заявления: 
"Как меня все..." Зачеркнуто. 
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто. 
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. 
"Прошу предоставить мне очередной отпуск". 

Внук спрашивает у деда: 
- Дедушка, а ты на фронте был? 
- Ну. 
- Что "Ну"? 
- Ну, не был.

Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
- Ну хоть примерно скажите
- Ну вот возьмите верхнею губу и оттените немного, больно?
- Немного
- А теперь натяните на затылок

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит??
- Что у вас слишком много свободного времени!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?




- Вот ведь не везёт так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. 




Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!



Разговаривают два друга, один спрашивает другого:
- Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
- Все зависит от года изготовления...

Общаются два приятеля. Один гордо говорит:
- А у меня член 25 см
- А у меня... А у меня - 37 см!!!
- Это как!? Не может быть!!! Ты чем мерил?
- Градусником

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров... 

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, даже когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что вышла не за того...

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!