Пост - подыматель настроения
Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- Да скользкие они какие-то эти лысые...
- Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее - создать шведскую семью.
- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
- Слушай, у тебя, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- Да-а... Хороший был холодильник!
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.
От трудоголика до алкоголика – пять дней.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря е+нуть.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше +уйней позанимались.
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.
С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.
xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.
Пошли есть.Пришли- нет.
Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.
"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...
Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.
Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.
- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш.
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?
Гламурные звёзды, они, суко, такие же, как обычные, только в стразиках по периметру
В стране карликов очень низкая преступность.
Полная дура — это диагноз, а не фигура.
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?
У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.
- Дорогая, поздравляю тебя с праздником и дарю сердечко-валентинку.
- А где пакетик?
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("
Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.
Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты оху@нный!" не могла оставить равнодушным даже его.
С днём святого Валентина моя милая блядина.
29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.