Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все... (анекдоты)
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
******
По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...
******
Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.
******
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
******
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
******
Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?
******
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
******
Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
******
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
******
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!
******
******
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
******
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.
******
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.
******
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
******
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
******
Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
******
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
******
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке.
******
Муж — жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
******
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
******
******
Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА можно ЗДЕСЬ