Вы смерти не боитесь? — Доктор, мне не нравится начало разговора… (анекдоты)
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? «Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?» Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Оля (3,5 года) балуется, прыгает, бегает и громко кричит. Я делаю замечание: — Ольга, ты очень плохо себя ведешь, я не буду включать мультик такой непослушной девочке. Доча посмотрела на меня и, не раздумывая, поет: — Полюби меня такой.
На вызове врач снимаем кардиограмму. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел.
Врач: — Всё, сдох…
надо было видеть лицо пациента…
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее сыночек… Мама разрешила!))
— Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда сынок. А вчера — за гаражами … А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сына!)
— Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.)
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
— Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
— Падала, падала — папа вчера только сказал «опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!»
— Девушка, а Вашей маме зять не нужен?
— Нужен, нужен… ей работник повар, столяр и плотник… теперь найдет такого, работника совсем не дорогого…
— Доктор, я не здоров! — Будьте здоровы. Следующий!
— У тебя трое детей, но они все так примерно себя ведут.
— Это потому, что ещё неделю назад их было четверо.
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…
Человек имеет собственное мнение — это хорошо. Он настаивает на своем мнении — это плохо, лучше настаивать на коньяке…
xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь — а он ещё более левый.
