Проведя с ребёнком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается» (анекдоты)
«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
***
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
***
***
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
***
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви - перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
***
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.
***
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всём виноват в этой жизни…
***
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
- Родителей, Марик, родителей!
***
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
- Смотря как судит...
***
Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове...
***
Душевный кризис - это когда ты даже ничего не делаешь, а всё равно не покидает чувство, что делаешь что-то не так.
***
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
***
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
***
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
***
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
***
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
***
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, паразит!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "паразит" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
- Спать иди, паразит!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "паразит" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
***
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...
***
Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок: атомная энергетика и грабли.
***
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
***
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
***
Любая одежда может быть модной, если вам пофигу.
