«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём
|
5 основных женских проблем: 1. Я жирная. 2. Я страшная. 3. У меня маленькие сиськи. 4. Мне совсем нечего надеть. 5. Ты меня не любишь. ****** На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума! ****** Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. ****** В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье. ****** - Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник. ****** Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. ****** - Как дела? - Пока отлично. Я их ещё не делал. ****** На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой. ****** По статистике 100% женщин имели отношения с козлами. ****** Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат! ****** Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы. ****** Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! ****** - Молодой человек, а у вас есть девушка? - Нет. - А почему у такого красивого парня и нет девушки? - Мам, ну не начинай. ****** Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал. ****** — Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус? — ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ. ****** — Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — Расскажите поподробнее. — Нет. ****** Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. ****** Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк. ****** Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба. ****** Секс - как барабан, без пары палок не обойтись. ****** А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы. ****** Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих. ****** - Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!! ****** - Представляешь, Петрович потерял свою половину! - Бедняга. - Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет. ****** Моя нервная система нервная. ****** - Дорогой, я вот тут подумала… - Мне УЖЕ страшно! ****** — Думаешь, общаться наречиями это нормально? — Нормально. — А я вот так не считаю! — Странно. — Да пошёл ты! — Обидно. ****** По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна. ****** - Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними... - В магазин? - Нет, в 1993 год. ****** Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает... ****** Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? ****** Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"? ****** Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно): - Все хамло! - ?! - Ой, всем Хеллоу! ****** Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул: - Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен! Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса... ****** Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину": 1. Видишь красивую бабу. 2. Подходишь к ней. 3. Кормишь её обещаниями. 4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...". 5. Всё! Теперь это твоя баба. ****** Женские глянцевые журналы: Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой! Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели. ****** Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх... ****** Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. ****** |