Война, семья и скачки
ВОЙНА
Тепло распрощавшись с соседями, я вручил ключи новому хозяину, а сам уехал на Серебрянку (один из районов Минска), уже в двушку, но панельного дома. При всем этом подъезд был шикарен: чистота, красота, соседи – мечта поэта. В общем, живи да радуйся.
Честно говоря, даже немного затосковал. Как-то уж непривычно спокойно и тихо, а где экстрим, где проблемы?
- Туточки мы, - отозвалась веселая компания, - аккурат за стенкой.
- Ага, что там у нас? – и я с готовностью прислушался.
Ничего особенного. К соседке слева по вечерам заходила подруга. Как водится, до 23-00 они попивали чаёк-кофеек, а потом делились своими проблемами, новостями и взглядами на перспективы колонизации Марса в ближайшее десятилетие. И громко так, с выражением, да часа ночи, а то и двух. Не всегда, но очень часто. Может, работали посменно, может, еще по каким причинам.
Вначале было непонятно, почему подружки сидят прямо у стены и орут чуть ли не в ухо, а потом осенило – им интересно мнение, так сказать, независимого специалиста. Желание дам – закон для джентльмена. И скрутив из картона примитивный рупор, ваш покорный слуга приставил его к розетке и приготовился к участию в ток-шоу.
- Ой, Катя, а ты знаешь, Ванька Маньки с Санькой Аньку…
- Ничего себе, а так можно? Ну времена, ну нравы! – искренне удивились мы с рупором.
- Света, слыхала? Петя Нюру назвал дурой
- Хам, однозначно! – тут я был категоричен.
- Мы со своим решили, а вот никак…
- Сверху не пытались? Кстати, можно и бочком, – как не помочь добрым советом в таком ответственном деле.
- А поможет? Ой.
И тут наступила минута молчания. Кажется, они стали что-то подозревать.
- Говорят, - медленно начала то ли Катя, то ли Света.
- Что говорят? – мне и вправду было очень интересно.
- Придурок! – хором выкрикнули подруги, и голоса удалились в другую комнату.
С тех пор живу в информационном вакууме, без ночного выпуска новостей о тайнах личной жизни, урожае фасоли и плавленых сырках по акции.
- И это всё? – разочарованно спросите вы.
Ну да, сам в шоке. Настраивался на длительную войну, а тут на тебе, использование техники закончило эпопею очень быстро.
Кстати, о технике.
Р РОДЕО
Соседка по площадке справа - интеллигентная, вежливая и приветливая женщина возраста третьего восемнадцатилетия, Ирина Петровна. Здороваемся мы всегда с улыбкой, пару раз помог поднять сумки на этаж. В общем, отношения самые дружелюбные. Казалось, ничто не предвещало беды. Но однажды…
Поздним осенним вечером я спал и видел необычный сон. Иду, значит, по полю, нутрий собираю. (Я ничего не курил!) В руках – корзинка, на голове – противогаз, обут в лапти с аксельбантами. А тут навстречу микроволновка. Новенькая, дверкой хлопает, индикаторами подмигивает. И кокетливо так говорит:
- Приготовить бутылки с зажигательной смесью, танки справа!
Я повернулся – мать честная! Да их тысячи! И прут, главное, серьёзно так, с многозначительными намёками. Пушки стреляют, двигатели ревут. В общем, распугали всех нутрий.
- Ложись, идиот! – закричали лапти.
Бухнулся на землю, а вокруг грохот, аж уши заложило. И все громче и громче становитсяяяяяяяяяааааааааааааааааааааааааа.
- Ааааааааааааааааааа!
Проснулся: и вправду лежу, на полу. А рев танковой колонны не то, что не пропал, а даже усилился. Мать моя женщина, стены же реально трясутся!
- Война!
То, что было дальше, поймут только мужики. Неважно, сколько лет назад ты маршировал по плацу в зеленых джинсах и черных кроссовках. В случае тревоги, сбора или пожара мгновенно срабатывает самый главный армейский рефлекс – успеть за 45 секунд.
Поэтому не прошло и минуты, как я был одет, обут и готов приступить к эвакуации стариков, женщин и детей. Да что происходит?
- СОС!
Натужный рев доносился явно из соседней квартиры.
- СОС!
Ирина Петровна решила заняться ремонтом? Хм, 23-00, на неё не похоже.
- СОС!
Выйдя на площадку, я еще раз убедился в собственной правоте – судя по звукам, у соседки заколачивали бетонные сваи.
- СОС!
Улучив секунду, когда грохот немного ослаб, я бухнул кулаком в дверь, которая распахнулась мгновенно... Замотай меня в клубочек…
Внешне Ирина Петровна выглядела так, словно все-таки насобирала полное лукошко нутрий из-под танковых гусениц: всклокоченные волосы, расширенные от ужаса глаза и губы, шевелящиеся в безмолвном крике:
- СОС! БЛ…Ь!
Если интеллигентная женщина матерится, значит, точно…
- Их-ха, - прошмыгнуло что-то за спиной соседки.
- Их-ха, - подражая ковбям Дикого Запада, я влетел в квартиру и тут же замер.
В комнате танцевала нижний брэйк… стиральная машина. Нет, в жизни пришлось повидать многое, но такое?
- Штрафной! - не своим голосом заорала Ирина Петровна.
Руки рефлексивно сошлись на центре мироздания, а через секунду туда от души вмазала натанцевавшаяся стиралка. Спасибо вам, добрая женщина, от лица всех моих еще нерождённых детей, огромное человеческое спасибо.
- Седлай!
А куда деваться? Пришлось. Кстати, вы когда-нибудь катались на китайском изделии бытового назначения? Тот ещё экстрим. Во-первых, неудобно, стремена не предусмотрены, во-вторых – вот зачем в однокомнатной квартире нужен шестиметровый удлинитель? Пользуясь этим, взбесившая стиральная машина смогла досконально изучить кухню, коридор и половину комнаты.
- Тпруууууууууу, - изловчившись, я выдернул из розетки вилку и в изнеможении рухнул на пол.
- Вы как, Николаевич? – Ирина Петровна заботливо вытерла мой вспотевший лоб.
- Уж лучше нутрий собирать.
Спустя двадцать минут с перевязанной рукой (все-таки шарахнуло не по-детски) прихлебывая кофе, я слушал историю о том, как соседка, уже прополоскав бельё, вспомнила, что в ванной горюет без дела новенькая стиральная машина. И хотя мастер предупредил, что придет на следующий день и все установит, а до этого ничего не трогать… Простой отжим, это же просто и безопасно!
О том, что не были сняты транспортировочные болты, Ирина Петровна узнала от меня.
В общем, милые женщины, если сказано – не трогать, не прикасайтесь. А коли уж совсем невтерпёж, то возьмите инструкцию и действуйте пошагово, согласно пунктам. Соблюдая этот нехитрый рецепт, вы никогда не будете ловить стиральную машину, драться с пылесосом или убегать от электрочайника.
Автор: Андрей Авдей