Бог Арома и рыбки
Я уже упоминал, что когда-то снимал квартиру в Серебрянке, одном из районов Минска.
Дом был шестнадцатиэтажный, построенный по чешскому проекту. То есть лестничный пролёт с черного входа, с парадного же нормальных жильцов встречал лифт, а парочку неизвестных «героев» - эксклюзивный туалет с подъёмником. Поэтому заходил я на вдохе, благо до четвертого этажа можно выдержать.
Общался, в основном, с соседями по площадке справа и слева. Первые – Виктор и Светлана с двумя сыновьями пяти и двенадцати лет. Вторые – пенсионеры с изредка прихрамывающим на алкоголь главой семейства, Иваном.
В принципе, жилось спокойно, если не считать нескольких ярких событий. Итак. Как-то рано утром выхожу из дома.
- Здравствуйте, - отдал честь участковый, - а мы вас заждались.
Мы – это лейтенант милиции, незнакомая бабушка и… Прими, Господи, душу раба своего. Скрючился на крыльце, синенький, ножки босые, на лице улыбка. Скорее всего, перебрал, и то ли сердечко не выдержало, то ли еще что перестало функционировать.
- А коллеги по распитию не заморачивались: кто не пьет, тот не лежит. И вынесли на улицу, - рассказывал участковый, - скоро его заберут, а мы пройдём в квартиру, где всё произошло, будете понятым.
- Не буду. Во-первых, боюсь покойников, а во-вторых, я выхухоль.
- Что? – дернулся лейтенант.
- Не что, а кто. Стриженый ёжик с хвостиком, любит саморезы и Бузову.
Не знаю, что подумал офицер, но меня отпустили. Вы скажете, а как же гражданский долг! С долгами рассчитался, это раз. Два – простите за цинизм, но одним «ценителем» больше, одним меньше, какая разница. Силой их не поят. И три – я на самом деле боюсь мертвецов. Было дело, пересекались. А вдруг потом усопший решит зайти в гости по старой памяти, или прислать кого?
И ведь прислал!
Спустя месяц мы с Виктором одновременно вернулись с работы. Поздоровавшись, традиционно вдохнули, зашли в лифт, а когда вышли на своём этаже…
- Не понял, - удивился сосед, - что за запах.
- Кто-то объелся просроченного йогурта и помер, завернувшись в портянку, - вытирая слезившиеся глаза, глубокомысленно заметил я.
- Молчите, несчастные, - донеслось из темного угла, - с этого дня ваша лестничная клетка будет храмом бога Арома. Это говорю я, верховный жрец.
- Вали отсюда, Человек-Шмон, - вот только бомжа здесь не хватало.
- Да как вы посмели, презренные, оскорблять верного слугу пахучего владыки, – вонючее тряпье грозно зашевелилось, - трепещите, ибо за эту дерзость здесь появится священный знак Арома. Вот сейчас, ага, через пару минут.
Глядя на кряхтящего бомжа, принимавшего недвусмысленную позу сломанной скамейки, мы переглянулись.
- Андрюха, он тут что, собрался…, - начал было Виктор.
- Полундра, - заорал я, - надо срочно…
А что срочно? Перчаток нет, длинных палок тоже, вилы есть, но в деревне, а до нее сто семьдесят кэмэ. Трогать руками или ногами – увольте. Никогда не угадаешь, что на тебя перепрыгнет.
И тут нас осенило. Из квартир мгновенно был извлечен весь запас дезодорантов, мужской туалетной воды, освежителей и духов Светланы, а через минуту огромное газовое облаков укрыло не успевшего поставить метку наглого жреца. Пользуясь этой защитой, как экраном, мы щедро сыпали в угол хлорку и стиральный порошок. А выскочивший на шум Иван выплеснул двухлитровую ёмкость с отбеливателем, два стакана уксуса и три столовых ложки лимонной кислоты.
Вероятно, бомж очень негативно относился к любым запахам, кроме освящённых Аромой. Поэтому ежесекундно чихая, матерясь и отплёвываясь, пахучий жрец вонючего божества позорно бежал. Если осенью 2006-го вы встречали благоухавшего бытовой химией и дорогой парфюмерией немытика – наш клиент.
Недавно проезжал мимо – дом после капремонта гордо сияет свежей краской. Интересно, внутри тоже все по-другому?
Но я отвлёкся. В декабре 2006-го Виктор и Светлана решили устроить Рождественские каникулы в Голландии.
- Где-где? – дохнул перегаром Иван, - в Хульландии?
- Ага, - без тени улыбки кивнул я, - там еще деньги интересные. Хульдены называются.
- О как, - озадаченно дохнув еще раз, сосед, пошатываясь, скрылся за дверью.
И пока счастливые родители паковали чемоданы, их старший сын, Макс, робко постучал в мою дверь:
- Дядя Андрей, а вы не присмотрите за рыбками?
- Попробую, конечно, - растерялся я, - а как это делается?
- Все покажу и расскажу, - заговорщицки подмигнул мелкий и радостно шмыгнул домой.
Вечером заглянул Виктор:
- Андрюха, не парься, если передохнут – купим новых. У Светы знакомая ими с детства занимается, уже подобрали на всякий случай. Когда прилетим, позвоню из аэропорта узнать, сколько осталось.
Через полчаса Макс притащил аквариум, корм и написанную на листке инструкцию, когда менять воду, как следить за температурой, сколько раз кормить. А ранним утром следующего дня соседи укатили в Голландию, оставив меня наедине с десятком мелких рыбешек.
Вы знаете, справился. Не преставилась ни одна чешуйчатая особь! Мало того, их стало больше. Появились мальки! Откуда? Думаю, или одна из рыбок уже была на сносях, втихаря нагуляв еще при хозяевах, или мы стали свидетелями необъяснимого феномена в рамках отдельно взятого аквариума. Я не ихтиолог, обратитесь к специалистам.
Через две недели соседям был торжественно вручен сияющий резервуар с растолстевшими и довольными жизнью рыбёшками. Из квартиры долой - из сердца вон. Кажется, теперь можно вздохнуть свободно, но... Не поверите, я успел привыкнуть к этим холоднокровным водным позвоночным. Да так, что настроение исчезло напрочь.
- Жениться надо было, - скажет кто-то, - это ж веселье-то какое, а?
Спасибо, но в то время мне было неплохо и без брачных уз. И вообще, рыбок, если надоели, можно продать, подарить, на худой конец зажарить, а жена... Это ж столько дополнительных нюансов! Чем кормить, как выгуливать, что говорят о вычесывании? Да мало ли.
С этими мыслями я сел за компьютер и начал бездумно пролистывать сайт бесплатных объявлений. Кто-то продавал, кто-то покупал, кто-то искал судьбу, а кто-то старательно пытался от неё избавиться, разыскивая адвоката по бракоразводным процессам.
«Только у нас невероятная скидка! 150%! В качестве подарка к супер-пупер навороченной чайной ложке прилагается бесплатный осмотр проктолога, голову проверять уже поздно».
«Лом золота, дорого».
«Куриные яйца от кутюр и наоборот!».
«Амбициозны, целеустремлённы и хотите зарабатывать? Сетевой маркетинг Айвонь – это ваш шанс! С голым задом вкусно пахнуть – первый шаг к финансовой независимости!».
«Прочитал жене «голубка дряхлая моя», посоветуйте хорошего травматолога».
«Лом золота, дороже, чем у конкурентов».
«Сниму порчу, сглаз, штаны и ювелирные украшения».
«Вчера в районе улицы … пропала, собака, вместе с кошельком и документами».
«Лом золота по специальным ценам, им не продавайте, мне продавайте».
«Картошка со своего огорода. Привезу, занесу, почищу, сварю, съем».
«Добрая, нежная, ласковая, покладистая, умная, красивая, опрятная, хозяйственная, весёлая, заботливая, интересная, разносторонняя, состоятельная, аккуратная…».
«Не верьте ей! Это мужик, он скупает лом золота».
«Отдам в хорошие руки, есть и кошечки, и котики».
Хоть что-то позитивное. На фото под объявлением был мохнатый клубок, из которого торчали уши, хвосты и девичий бантик.
Невольно улыбнувшись, я вспомнил студенческие годы и пушистого черно-белого красавца, Степана. Он любил дрыхнуть, раскинув лапы, на моих конспектах по квантовой механике, статистической радиофизике, в общем, на том, что вызывает икоту у правоверных гуманитариев.
Чистоплюй был редкостный: если лоток не поменять, сам поменяет:
- Что? Лабы по физике тонких плёнок? Ну, извини, дело житейское. Перепишешь.
После окончания университета Степа переехал жить на вольные деревенские просторы, где быстро превратился в любимца моей родни, а также всех кошек в радиусе десяти километров. Быть посему! Завожу кота.
Оказалось, что автор объявления жил рядом, поэтому я заранее купил все необходимое, а потом, созвонившись, отправился за новым квартирантом. Визги, крики и мяуканье были слышны уже в лифте. А когда вошел в квартиру…
Но обо всем по порядку. Меня встретили: уставшая миловидная женщина, такая же уставшая кошка и слегка ошалевший глава семьи. Мимо со смехом пробежала девочка лет пяти, еще одна, семи, потом мелкая, года четыре, а за ними выкатился пушистый клубок.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Выбирайте, - улыбнулась женщина.
- Как? – на всякий случай уточнил я. Дело в том, что за время нашего разговора клубок и дочки успели пролететь мимо раз двадцать.
- Надо ловить, - вздохнул глава семейства.
С первой попытки я поймал четырёхлетку. Со второй – опять четырёхлетку. С третьей… как это у тебя получается! С четвёртой… Хохочущий папа успел раньше, поэтому в моих руках трепыхалась средняя дочка. Да блин. Я за котом пришёл!
- Смирно!
В наступившей тишине на меня с удивлением смотрели три детские рожицы, три пушистые мордахи и слегка обалдевшие родители. И только кошка-мама, воспользовавшись секундной передышкой, мгновенно погрузилась в сон.
- Их же четверо, - внимательно посмотрев на котят, удивилась старшая дочь.
- Я думал – сотня, - вздохнул глава семьи.
И тут перед глазами что-то мелькнуло…
- Привет! Как жизнь, как настроение? С наступающим Новым Годом, желаю счастья в личной жизни! Я тут часик вздремну, не против? – через секунду у меня из-под куртки уже раздавалось довольное затихающее урчание.
- А вот и четвертая, - улыбнулась женщина, - но вы же вроде котика хотели, а не кошку?
Слушая тихое сопение, я махнул рукой:
- Пускай спит.
А потом... Но это уже другая история.
Автор - Андрей Авдей