ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
Выхожу я как то с работы. Смотрю, под дворник машины записка подсунута. Открываю – «Оксана. 8 960 *** ** **». Ну, думаю, фифа какая то познакомиться желает. Но я же женат! Я ж кремень! Демонстративно комкаю записку, бросаю в сугроб. И страшно довольный собой, еду домой. Подъезжаю к дому, паркуюсь, обхожу машину… Мать моя! Вдоль всего бота две мощные такие царапины! А записку выкинул! Казанова, блин!..
Мои родственники – молодая пара – как-то раз сходили на нудистский пляж. Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
-Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивлённо отвечает:
-Ты что, наоборот, одни мужики были!
Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз – сын на машине подъехал. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попка…
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?..
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверное, так и надо. А то работаешь, работаешь…
Один сотрудник нашей фирмы ушёл в отпуск и решил заняться ремонтом. Месяц всё делал сам – стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, на вопрос нашей секретарши – блондинки «Ну как, Дима, вы провели отпуск?» он протянул руки - все в мозолях, и говорит:
-Марина, ты видишь, как я по тебе скучал?
Секретарша ушла плакать в туалет и две недели с шутником не разговаривала.
Решил наказать кота, за то, что несколько раз сделал лужу в коридоре на коврике. После очередного раза ткнул его мордой в лужу и выставил за дверь. На следующий день, смотрю, скребётся в дверь. Ура, думаю, догадался! Открываю ему дверь, он выходит и делает лужу на коврик уже с той стороны двери… Ага, догадался, щас!!!
Живу я над магазином. Лето. Окно открыто. Слышу детский писклявый такой голосок:
-Хочу мороженку!
Бас, очевидно, отеческий:
-Нет!
-ХОЧУ!
-Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза. Видать, оба переваривали фразу. ДИКИЙ писклявый визг:
-А-а-а-а-а! Ха-а-ачу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!!!
Тяжёлый вздох.
-Сильная позиция… Какое?
Ночь. Сквозь сон слышу странное причмокивание и шкрябание. Открываю глаза, думаю – может, молодая жена? Нет, спит спокойно. Смотрю – пёс (немецкая овчарка) в кровать забрался, перевернулся на спину, раскинул, как порнозвезда, задние лапы, развесив своё хозяйство, передние сложил на груди крест-накрест, пасть открыл, вывесил язык и посапывает. Поверх собакена лежит урчащий кот, свесил лапы до одеяла и шкрябает ими по нему от удовольствия. Оба, естественно, спят… Такая вот, понимаешь, камасутра.
Справляли мальчишник товарища в сауне. Жених торчал в жаркой парилке, а друзья пили пиво за его здоровье снаружи. Упаковки с пивом положили охлаждаться в бассейн. На местности присутствовали две проститутки. Одна из них отправилась к жениху в парилку, чтобы поздравить его орально. Она подошла, взяла в руки пенис жениха и со словами «Жарко тебе, бедненький!» подула на самое чувствительное место. Что, естественно, вызвало ожог. Жених с воплем выскочил наружу и с разбегу плюхнулся в бассейн, в котором плавали упаковки с пивом. Дополнив ожёг полового члена множественными ушибами и кровоподтёками лица, товарищ стал совершенно непригоден для свадьбы. И неизвестно, как бы он выкручивался, если бы не позвонила невеста с сообщением, что только что во время девичника она сломала ногу и свадьбу надо переносить.
