Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор (анекдоты)

***

 

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

***

 

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

***

 

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

***

 

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. А стоят!
Вот и живите теперь с этим.

***

 

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.
© Фабио Воло

***

 

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

***

 

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

***

 

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

***

 

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

***

 

Высыпал ребёнку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

***

 

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

***

 

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
- С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
- До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
- С Новым годом!

***

 

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус...

***

 

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

***

 

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

***

 

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы и вырастить с ней на огороде картошку.