Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты нормальный? Солнце днем светит, а луна ночью!
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...
* * *
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
* * *
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
* * *
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
* * *
У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
* * *
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
* * *
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
* * *
Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
* * *
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Мурманск, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
* * *
«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё»
* * *
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
* * *
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
* * *
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
* * *
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
* * *
Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься.
* * *
— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь.
* * *
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
“Ладно, давай сюда свою зачетку”, — ответил мудрец.
* * *
— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру!... Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
* * *
Если мужчина побрился на ночь — значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит, мужчина зря брился.
* * *
Из жизни великих
Известный норвежский скрипач Арве Телефсен провел занимательный эксперимент. Однажды утром он облачился в изношенную и помятую одежду, пришел на один из перекрестков в Осло и начал играть. Прохожие, не узнававшие известного скрипача, останавливались и вслушивались в игру "уличного музыканта", хвалили или критиковали его. Кто-то из меломанов заметил: "Талант у него, пожалуй, есть, но вот техники ему не хватает".
* * *
Однажды поэту Михаилу Дудину позвонили с ленинградской парфюмерной фабрики, которая готовила к выпуску новый продукт — "Волшебную пудру". Михаила Александровича просили написать стихи, которые будут помещены на футляре, — четыре или, еще лучше, две строки. Беседовавший с поэтом милый женский голос спросил:
— Когда вам позвонить? Можно дней через десять?
Дудин ответил:
— А уже готово… Записывайте:
Красавицей станет любая лахудра,
Ей в этом поможет "Волшебная пудра".
На другом конце провода извинились и положили трубку.
* * *
Французский поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: "Собаке моей сестры". Позже он с сестрой поссорился и в типографских опечатках попросил поместить: "Вместо "Собаке моей сестры" следует читать: "Моей сестре-собаке".
* * *
Улыбайки
"Искал один призывник всевозможные пути, чтобы от армии откосить: то он не слышит, то не видит, то ходить не может. Но главный спектакль он приберег для психиатра. Заходит к нему, молча залезает на стол к доктору, становится на руки вверх ногами и начинает кукарекать. Врач невозмутимо поднимется из-за стола, проходит в центр кабинета, становится на четвереньки и начинает… гавкать. Призывник при виде гавкающего психиатра, естественно, смеется. Доктор так же невозмутимо поднимается, отряхивает пыль с брюк, возвращается за стол и пишет заключение: "Здоров".
* * *
"Выехали как-то милиционеры на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула впереди всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя из соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя от неожиданности сел на спину Джеку. Так и въехали в притон — участковый Женя, размахивающий табельным оружием и издающий истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке. Бывалые милиционеры говорят, что раньше никогда не видели, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились".
Анекдоты
* * *
— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на моей шее?
— Да!
— Я получил его, когда застегивал пуховик.
* * *
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
* * *
Новое изобретение — электрическая вращающаяся елка. Для детей, которым лень водить хоровод.
* * *
Собеседование.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет…
* * *
Из жизни
Еду в автобусе в выходной день с рынка. Давка. У самой двери стоит мальчик, над ним возвышается большая женщина, которая везет с рынка ночной горшок, держа его за ручку, как чашку. Перед остановкой она тыкает этим горшком мальчика в спину, и когда он оборачивается, спрашивает: “Сходишь?” Мальчик переводит взгляд с горшка на тетку и отвечает: “Да нет, до дома потерплю…”
* * *
Свадьба моего друга, который увлекается минералогией и собирает камни. Очередная экзекуция, придуманная тамадой: жениха отводят на несколько метров от невесты, его задача — добраться до нее мелкими шажками. Но не всё так просто: чтобы сделать шаг, он должен придумать для невесты ласковое прозвище. Когда эпитеты типа милая, любимая, добрая и красивая заканчиваются, парень быстро находит выход: драгоценная, золотая, серебряная, яхонтовая, изумрудная… Доходит до нее он со словами “Хризоберилловая моя, корундовая, танзанитовая…” И не поспоришь — красивые минералы!
* * *
Когда Иоганн Штраус женился на хорошенькой и молодой актрисе, то взял с нее слово, что если он умрет раньше ее, она тотчас последует за ним в могилу. Молодая жена такое слово дала, смекнув, что нетрудно будет после смерти композитора клятву нарушить. Однажды госпожа Штраус нашла в письменном столе мужа его завещание, прочитала и выяснила, что все свое состояние композитор завещает на учреждение музыкальных школ. Разгневанная женщина не выдержала и высказала мужу свое негодование. Штраус возразил: “К чему тебе мое состояние? Разве ты не давала клятву, что застрелишься у моего гроба?” — “А если бы я промахнулась, чтобы я делала без денег?” — нашлась красавица.
* * *
В начале своей карьеры артист Саксаганский, чтобы произвести впечатление на публику во время своего выхода в пьесе “За Неман иду”, выехал на сцену на коне и запел: “За Неман иду на добром коне, красна девица, прощай!” Допеть ему не дали — “добрый конь” вдруг испугался, подскочил и сбросил наземь казака. Молодой актер не растерялся и, провожая коня взглядом, окончил куплет: “Красна девица, прощай!”
* * *
Некий назойливый поклонник, человек богатый, но бесцеремонный, как-то спросил у итальянской актрисы Клаудии Кардинале, что он должен ей дать, дабы она “приняла от него поцелуй”. Кинозвезда ответила: “Хлороформ!”
* * *
Знаменитый пианист XIX века Игнатий Падеревский приехал как-то на гастроли в небольшой американский городок. Гуляя по нему, он увидел на одном неказистом домике скромную табличку: “Мисс Джонс учит игре на рояле. Урок — один доллар”. Сама учительница в это время с большими ошибками исполняла ноктюрн Шопена. Падеревский зашел к ней, молча сел за рояль и сыграл ноктюрн.
Когда на следующий день Падеревский еще раз остановился около знакомого дома, он увидел большую вывеску: “Мисс Джонс. Ученица великого Падеревского. Урок — пять долларов”.