Анекдоты в пятницу
Встретились два приятеля и разговорились:
- Представляешь, я вчера поехал на работу на автобусе. Захожу и вижу – Путин компостирует талон за проезд!
- Да ты что, с ума сошел? Это – не он.
- А ты знаешь, я потом сам стал сомневаться. У Путина ведь, наверняка, служебный проездной.
***
Один грузин забыл, как по - русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом: - Дайте мне три батона, адин не надо...
***
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
***
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но, судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей - 52.
***
Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
Выпил мужик 1 литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
***
- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
***
Хозяйка новому слуге:
- С того времени, как я приняла вас на работу, стали пропадать серебряные ложки, сервиз, мне кажется, пора указать вам на дверь.
- А нафига мне дверь-то?
***
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!
***
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
***
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
***
Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!..
***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.
***
— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Теперь понятно, почему у меня полные трусы конфет...
***
— Мдаааа, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
***
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
***
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
***
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
***