Одесский юмор:чудо-курица, молодожены, Рабинович на стройке, верное средство и много еще чего...
Одесская синагога, к раввину подходит Яша. И держит что-то за спиной:
- Ребе, тут такое дело - мине срочно нужен ваш совет.
- И где у вас случилось, Яша?
- Та вот... - и достает из-за спины живую курицу.
- Яша, шо вы творите! Это же СИНАГОГА! А вы с курицей! Уберите ее отсюда сейчас же! - возмущается раввин.
- Подождите, ребе. У моей курицы шикарный голос. Вот послушайте.
И курица начинает петь арию из оперы.
- Вей зе мир, Яша! Это же нонсенс! Это же чудо природы! Ваша курица может петь на лучших подмостках мира! - раввин в восторге.
- Та и я ей говорю - будешь оперной певицей! А она уперлась - хочу быть зубным техником! Вот шо с ней делать...
Циля и Рома - молодожены. И вот первая брачная ночь, Рома игриво спрашивает у женушки:
- Цилечка, а вот шо ты будешь делать, если я пойду налево?
- А я сделаю также, но 2 раза! - встрепенулась Циля.
- А если я второй раз пойду налево? - подмигивает ей муж.
- А я опять сделаю как ты, но уже 4 раза!
- А если я снова пойду налево?!
- А тогда... А тогда я тебя брошу! Зачем мне мужик, который делает из меня гулящую женщину?!
Представьте себе: стройка в Одессе. Многоэтажный и многострадальный дом. И на эту стройку пришел устраиваться Рабинович. Прораб ему и говорит:
- Мы бы вас взяли, но у нас завтра проверка из администрации. Всякое может случиться. А вы что-нибудь ляпнете. Не можем вас взять.
- Молодой человек, - отвечает ему Рабинович, - ви меня возьмите. Все будет отлично. Чтобы не случилось, я сделаю вид, шо так и надо.
Следующим утром по стройке ходит комиссия, все важные. Вдруг один из этажей обваливается и дом складывается как карточный. И среди этого шока радостный голос Рабиновича:
- Не, ты глянь! 8.33 - всё шикарно точно по графику!!!
Шмулик и Зяма зашли после работы в бар. Наклюкались там знатно и Зяма резко погрустнел.
- Шо такое? - спрашивает Шмулик.
- Та сейчас приду домой, Циля злая. Начнет орать и мозги мине делать...
- От ты босяк! Делай как я. Как только моя начинает выпендриваться, я разу "Замолчи свой рот! Я в доме хозяин! Что хочу, то и делаю!" Верное средство!
Зяма повеселел:
- Так и сделаю.
На следующий день приходит на работу - под глазом бланш, щека расцарапана, зуба нет.
- Шо случилось?! - спрашивает у него Шмулик.
- Та сделал, как ты посоветовал! Зачем я только тебя послушал!
- Зяма, ты таки адиёт! Ты шо - ЭТО ВСЛУХ СКАЗАЛ??!
Одесский тату-салон. В него очень нервно заходит Циля Израилевна, кидает сумку на стойку и требует мастера.
К ней подходит Боречка и интересуется - шо у неё случилось?
- Молодой человек, ви мне на той неделе сделали тату на бюсте. Там у меня написано "Шмулик". Таки я вас очень прошу - уберите этот позор с моего туловища! - отвечает Циля.
- Почему? - недоумевает мастер.
- Потому что ничего хорошего в нас в итоге с этим шлимазлом не вышло! Мы расстались, и я хочу убрать эту надпись прямо сейчас!
- Мадам, но это невозможно! - развел татуировщик руками.
- Да? Ну тогда допишите "Шмулик - КОЗЕЛ!!!"
К врачу приходит пожилой еврей-профессор.
- Здравствуйте, Яков Соломонович. На что жалуетесь? - спрашивает доктор.
- Ой, доктор, сегодня я зашел у вас просто спросить совет. Я собираюсь снова жениться. Но вот в чем дело - моя невеста моложе меня на 50 лет! Ей всего 20. Так я имею вопрос - как мине сделать так, шо бы она всегда была довольна?
- Яков Соломонович, я все понимаю. Ви немолодой уже мужчина, и в этом случае я посоветую вам иметь как бы так сказать... Заместителя-дублера. Ну вы понимаете? - подмигивает врач. - Пусть это будет кто-то из вашего института. Тот, кому ви полностью доверяете.
Проходит 6 месяцев, в кабинет заходит счастливый Яков Соломонович, радостно обнимает доктора:
- Доктор, ви таки гений! Спасибо вам за совет! Моя молодая супруга БЕРЕМЕННА!
- Поздравляю вас, профессор! А как поживает "заместитель"?
- "Заместитель" - замечательно!!! ОНА ТОЖЕ БЕРЕМЕННА!!!
Одесский дворик, на лавочке болтают два соседа:
- Моня, вот представьте себе: ви случайно встречаете шикарную женщину.
- Ну, представил, и шо дальше? -отвечает Моня.
- Слушайте дальше. И она таки хорошая хозяйка, вам все прощает, очень добрая, нежная, дает вам денег, беспокоится за вас. Вот шо бы вы ей сказали?
- Ха! Боречка, я бы ей сказал - здравствуйте, МАМА!
