Ура - нашла работу (Я и моя мышь) // Виолетта Крымская
— Доброе утро,- пискнула мышь.
— Угу, вставайте граф, вас ждут великие дела! — Я зыркнула так, что просто чудо, почему она выжила. Привыкает ко мне, сволочь.
— Скажи, а вот когда ты просыпаешься какая у тебя первая мысль! - Наглое животное решило продолжить коммуникацию. — Ох, простите, простите, я вспомнила правило - не хаметь. Ваша первая мысль после пробуждения?
— Ты хочешь, чтоб я высказалась? Материться можно?
— Нет. Не надо!!! — Мышь испугано зажала лапками уши — Я помню!
— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
— Нужно верить в хорошее, делать хорошее и тебе за это будет хорошо. — Мышь гордо вздернула хвостик!
—Точно! Я знаю об этом. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. — Я ехидно улыбнулась. — Человеки не желая умирать, убили миллионы мышей в лабораториях. Что только с ними не делали! Люди очень благодарны мышам, они за это им даже памятник поставили. Один. В Сибири.
Мышь тихонько всхлипнула и ничего не ответила.
—Да ладно. В обморок не падай. Я мышей реанимировать не умею, это раз. Второе, мне на собеседование пора. Наконец-то прислали отклик насчет работы, блин, ну там всё так круто. Я побежала.
___________
Твою мать... ой, не ругаюсь. Спасибо свежему снежку. Побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на попе... А Вы по гололёду побегайте на каблучках.
Почему на каблуках? Всё просто. Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! А я при всем параде. Короче покатилась, грациозно встала, зашла в салон... И так не комильфо тут еще приколист нарисовался.
—Позвольте я ваши санки отряхну? — "Порадовал" мужчинка своим любезным предложением.
— Конечно, только потом протру Вашу витрину, — любезно оскалилась я в ответ.
День не задался.
___________
— Крупы дашь? — мышь лениво высунула нос из-под печки? — Ой, что не так. С работой что?
— Лохоторон. — Я устало опустилась на табуретку. — Пишут одно, на деле другое.
—Не поняла.
—Дается объявление: Нужен начальник отдела аналитики или ПР-службы. Не продажи. Руководство коллективом 3-4 чел. Зарплата 50- 90 тыс.
—Ну, так это же круто.
— На словах, на деле всё ложь. Вербуют идиотов на продажи всякой хрени: паев в кооперативе, кредитов микрофинансовых контор, косметики "левого" производства, и прочая...
—У тебя как прошло?
— Весело. Не первой свежести здание времен "дорого Леонида Ильича" сильно напрягло. Оно не просило, оно умоляло о ремонте, желательно капитальном, причем лет двадцать подряд.
— Это как?
— Уже черные от грязи потолки, не беленые лет 40. Вдоль коридорных стен на метр восставшие их пола, потрескавшиеся от старости темно-вишневые фанерные панели. На полу, в лоскуты протопанный уже не понятно какого цвета, линолеум. На двери листок формата А4 с названием ФИРМЫ. Офис компании, соответствовал несчастному зданию. Уныние, обшарпанность и запустение. Большая практически пустая комната, у окна сиротливо приютились два, давно отпраздновавших свой четвертьвековой юбилей, письменных стола. Вдоль стен несколько десятков легких кресел вставленных друг в друга, приготовленных для массовой протирки мозгов, сейчас отдыхали. Данный спектакль был предназначен для одного зрителя - меня! Далее пошла полнейшая фантасмагория. Как чертик из табакерки возник мужичок лет 50-ти одетый нуууууууу очень невзрачно
Стоп. Не нужно обвинять меня в снобизме, но прошу обратить внимание - Вы приходите в ФИРМУ, которая обещает зарплату в 90 тысяч... И что Вы видите? Офис похож на приют бомжей. Работодатель, обещающий Вам миллионы, одет, ну... тысяч на десять, это с учетом его пуховика. Нее... я не стебусь над его одеждой, вопрос в том, как нищий человек может предлагать высокооплачиваемую работу. Похоже на развод. Точно. Дальше пошёл бредовый разговор.
Борис Сергеевич, он кстати не представился, но я удивила его яркую визитку ( не шучу, она пестрая как новогодняя открытка) проявил дикую активность, он:
• Бодро интересовался как у меня жизнь личная.
• Убеждал меня, что я полное гавно, раз ищу работу.
• Обрадовал, тем, что у меня есть шанс получить много денег. Для этого нужно только влился в их дружную семью - компанию-кооператив.
• Успокоил, меня, объяснив, что моя некомпетентность - не помеха,так как при кооперативе создана АКАДЕМИЯ, куда "левых" не принимают только своих, и все кто ОКОНЧИЛ её, ЗАКОНЧАТ сразу и не раз. Ну, это конечно стоит денег, но потом всё вернется! То есть им денежки сейчас, а я получу потом. С помощью прекрасных знаний дарованных мне практически задаром!
Ах, да, а как же место руководителя с обалделным (вот, не матерюсь) в смысле большим окладом? Вы удивитесь, но всё по накатаной схеме-оно либо "уже занято", либо "Вы пока не справитесь". Тут было то же самое. "Вот только вчера приняли человека. но Вас пригласили на собесоедование, потому что у Вас огромный потенциал, это видно из Вашего резюме, хотя Вы никто - пыль." "Ой, и что же делать?", спрашиваете совершенно раздавленный ВЫ. И тут нищий Борис Сергеевич бросает нищему претенденту спасательный круг - "Вы продавайте нашу... (хрень). Мы Вам за это дадим процент. Трудоустройства официального нет, соцгарантий нет, но есть блестящие перспективы! Однако 400-500 евро в месяц легко поднять!"
— И что?
— Да ничего, "Ярыга", слава Богу дома остался...
— Это правильно. Молодец, не бери его с собой. — Мышь облечено выдохнула, но продолжила. — Что дальше делать будешь?
— Славить Россию, срану обалденных возможностей. Смотреть новости по ТВ как сладко спят полковники с чинушами на постелях, под которыми миллиарды налом, при официальных зарплатах по сто тысяч. А, ну еще могу воровать интернет-магазинах.
— Это как? — Мышь явно заинтересовалась.
— Просто, набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
— Издеваешся?!
— Я. Нет. Это они над нами. А мы так. Выживаем. Вот, денюжек получила, зашла купить себе ПОЖРАТЬ в "элитный" магазин - "Лента", а там, на чипах дорогущий коньяк, виски...
—Но это нормально, чтоб не воровали алкаши.
— Заткнись. Не договорила. Сырокопченая колбаса по 300-400 грамм и сыр.
¬—СЫЫЫЫР. Не может быть.
—Сбегай, глянь. Я большего унижения не видела - чипированная колбаса и сыр. Как нужно довести людей, чтоб они пытались украсть КОЛБАСУ. Что там говорят про экономический рост?
—По ТВ о том, что ВВП растет.
— Государство богатеет. Народ нищает. Позвольте закричать "урАААА!"
— Злая ты!
— Нет. Ты крупы хочешь?
—Да?
—А сыра?
—Конечно!
—Неее, только макарошки жрать будешь! Не нравится? Они не дорожают. Тебя варю.
— Это не правильно, я против.
— Ну вот, ты поняла. Так и живем.
—Чё делать?
— Вечный русский вопрос. Откуда я то знаю!
Вот, как-то так...
Виолетта Крымская.
_________________________________
Совсем забыла.Спрашивают как сказать спасибо, если Вам нравятся мои материалы и хотите поддержать меня - номер яндекс кошелька 410017843924502. Буду рада любому пожертвованию, очень рада. Даже сто рублей иногда спасут.