Избавиться от рака лучше всего с помощью пива
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
***
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
***
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?!
***
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
***
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
***
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
***
Камасутра учит, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, тр@хнуть ее всегда можно.
***
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!