Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол...

— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя было?

- Слышал, что на работу устроился?

- Ну да, охранником на складе.

- А график какой?

- День спишь, три отдыхаешь.

Жена — мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
— Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя «»й»»
— Кий!
— Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину…

… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.

Вот и поделили, вот и славненько!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок, метит слишком высоко.

В тюремной камере:
— Какой у тебя срок ?
— Двадцать пять.
— За что ?
— Ни за что.
— Врешь ! Ни за что десять дают.

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!

- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.

- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой.

Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

- Милый, ты со мной счастлив?

- А куда деваться?