Записки вятского лоха. Август, 2016 / Жизнь – сплошные анекдоты! :: Корреспонденция
– Счастливой дороги, Леонтич! На вот, почитай на досуге.
– Что это, Владимир Владимирович?
– Самоучитель по рио-де-жанейрскому.
– Ой, спасибо, благодетель. «…Халлау май бранзелиан фриендз».
Нашумевшее
Преподаватель! Если ты вдруг продал контрольную, зачёт или реферат, помни – ты действовал в соответствии с таким своевременным и крайне необходимым ныне советом премьер-министра Российской Федерации. Ты не просто ушёл в бизнес. Ты совместил его с высшим достижением человеческого естества, чудом человеческой природы – Призванием. А ведь его нельзя бросить. Зачем?
Что ещё может быть выше, надёжней, честней и правильнее, чем остаться в лоне своего жизненного выбора.
Храни тебя Господь, русский учитель. Бизнес в помощь!
Eyes of Tiger
Каждое утро, – после прогулки, – пытаемся со щенком подняться на десятый этаж пешком. Точнее, бегом. (Питбуль как-никак, требует тренировки.)
Начали с одного. Потом второй, третий, четвёртый. Сегодня одолели десять. Щенок – замертво. Еле дополз до воды. Я – продолжил утренний кофе, начатый с восходом солнца.
Вспомнилась знаменитая роккиевская «Eyes of Tiger»…
Как же много пацанов эта песня с её героем-боксёром Роки вывела в люди! Через спортзал естественно.
Правда, «люди» в то время использовались в неоднозначно бандитских целях, но тем не менее.
Много вышло под пресловутую «Eyes of Tiger» и достойных спортсменов. Ставших потом тренерами, судьями, спортивными обозревателями. Да и просто хорошими людьми. Каждый прошёл свой путь.
Кто-то из дзюдо – в президенты. Кто из самбо – в спецназ. Из кекусинкай – в охрану Абрамовича. Из биатлона – на крышу напротив «блатной» баньки в ожидании «объекта». (Помните квантришвилевское: «Спортсмены как дети – убьют и не заметят»?) Не суть. Достижения, как и ошибки, останутся с нами до конца.
Вопрос в другом.
В том, чтобы «конец» этот прошёл не под стук тюремных кандалов. А под божественный свет всплывающего за горизонтом солнца. В каком бы краю большой земли вы не окопались.
И ежели собака воспитанию, без сомнения, поддаётся, и не абы как. То человек, получив начальный родительский старт, толчок, – дальнейший путь выбирает сам. И только сам. И ничего ты с этим поделать не сможешь, какую бы музыку не включал засыпающему юному отпрыску: прелюдию Баха, Моцарта, Шопена или «Eyes of Tiger» группы Survivor.
С её двумястами миллионами ютубовских просмотров.
В пол-лица
Как же славно на поднятый куцыми бровями вопрос старого учителя типа «ты ж вроде, Игорёк… того-это… на чёрной бэхе там, того-этого, говорили, наяривал. И даже, говорят…» – Ответить:
– Ну что вы, Андрей Авксентьевич. Я журналист. И давно.
– И где журналист-то? В чём? – дрожащей рукой задрав на макушку дальне-близорукие очки. В пол-лица почти.
– Так это… в Интернете, – внимательно и грустно рассматривая до боли знакомые, почерневшие от времени черты.
– А-а-а, – вроде бы как-то добродушнее.
Аккуратненько:
– Вы, Андрей Авксентьевич, в Интернете-то бываете?
Слабенько почесав седой хохолок:
– Умерли многие, Игорёк. Практически все. Мне ведь уже восемьдесят пять.
Не сдержавшись, я крепко обнял его. Невзначай встреченного на улице прохожего дедка. Запоминая, впитывая. Заодно прощаясь…
И затем долго куда-то не глядя шёл. И долго над чем-то плакал. Фыркая, уворачиваясь всуе от ненужных случайных глаз. Скрывая втихаря потоки жухлых слёз под полароидом-рейбаном. В пол-лица.
А теперь по традиции – чисто августовские сетевые анекдоты
Муж заметил, что супруга слишком часто трещит с кем-то по мобиле. Решил проверить.
Взял телефон – точно: то ей какой-то Виталик позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит:
– Уезжаю в командировку на три дня.
Сам же снимает квартиру напротив. И с мощным биноклем занимает позишн.
Видит – к дому подъезжает крутая тачка. Из неё вываливается здоровяк. В руках цветы, коньяк. Все дела.
– Ну, – думает муж, – наверное, Виталик.
И правда, здоровяк поднимается на четвёртый этаж. Жена открывает ему дверь. Бросается на шею. Тут же идут пить.
Муж с биноклем рвёт и мечет:
– Блин, порву этого борзо́го!
Тем временем Виталик берёт на руки жену. Несёт её в спальню. Ну, прям, Голливуд!
Разоблачается: могучий торс, крутые бицепсы, какие-то атлетические сверхразмеры.
Муж, без страху, почти срывается с места.
Но тут начинает раздеваться жена…
Некрасивые обвисшие формы, прогрессирующий целлюлит. Складки на боках – не комильфо в общем.
Отставив в сторону бинокль, муж берётся за голову.
И с невыносимой горечью бытия подвывает:
– Ы-ы-ы. Как перед Виталиком-то неудобноооо...
*
Бабка сидит в автобусе, на «инвалидных» местах. Вальяжно раздвинув ноги.
Напротив дед:
– Могилку-то закрыла бы…
– Что, мертвец зашевелился?
*
«Да нормальный порядочный мужчина, что. И вовсе и не аферист. И-э-э-эх, пересплю!» – воскликнули 0.7 знаменитого краснодарского Темрюка внутри Зинаиды Андреевны.
*
«Запомни, сын! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь».
*
Девушка всех уверяла, что она некрасива. Но… Алкоголь не обманешь.
*
Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал. Дети похожи на тебя. Работа похожа на хобби. Тёща не похожа на начальника. Начальник не похож на идиота. А зарплата не похожа на милостыню.
*
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые женщины, видите ли, не могут.
*
– А я бросил пить и курить!! …И начал врать.
*
Самолёт терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров. Со всего пережитого её ударило в сон.
Просыпается.
Рядом сидит мужик, мясо жарит.
– Ты кто. Откуда взялся?
– Преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили. Думали, помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
– Ох, и я бы поела!
– А что в обмен на жратву дашь?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал.
Мужик вскакивает, кидается её обнимать:
– Милая ты моя. Желанная! Неужто водки привезла?!
*
– Добрый день. Как вас зовут.
– Я – Любовь. Меня никто не понимает.
– Так. Присаживайтесь возле Химии и Женской логики.
*
– У меня три условия, – сказал Василий Марютке в преддверии скорой долгожданной свадьбы: – Каждые субботу-воскресение мы с друзьями на рыбалке или охоте. Во вторник – баня. Это закон. Каждый четверг – подготовка к субботе: снасти, оружие, пыжи.
– У меня лишь одно, – ответила Марютка. – Ежедневно, в 21:00 у меня секс. И мне неважно, на рыбалке ты или на охоте.
*
– Папа, смотри, ебалай!
– Ебалай это ты, сынок. А порода называется «алабай».
*
Россия. 2022 год. Собеседование:
– Так, теперь поговорим о зарплате. 12 килограммов еды вас устроит?
– И бутылку вина.
– Цымлянского.
– Хрен с ним. Согласен.
*
– Святой отец, я согрешил.
– Как?
– Шёл я как-то недельки две назад по улице. И вдруг смотрю – небо тучами заволокло! Подумал, к дождю. Пошёл к куме на чай и… Согрешил с ней.
– Бог простит, сын мой.
– А вот неделю назад иду по парку. И опять небо тучами занесло. Подумал, гроза. Пошёл к тёще на чай и... Согрешил с тёщей.
– Бог простит конечно.
– Это ещё не всё, падре.
– Что ещё?
– Буквально два дня назад иду по городу. И снова небо тучами заволокло. Подумал, к дождю. И решил к тестю на чай зайти, и... С тестем, в общем. Закрутили.
Священник горестно взглянул в окно.
И говорит:
– Иди-ка ты нахер, сын мой. Не то я смотрю, небо тучами заволокло…
*
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем? – спрашивает судья.
– Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок нервно вскакивает:
– Да врёт она, врёт! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех …
*
– Алло, здравствуйте! Будьте добры, – регистратура?
– Это морг.
– М-м-м, извините, ради бога. Пожалуй, мне к вам ещё рановато…
– Подождём.
*
Я бы с радостью была красивой и тупой. Это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий-апорий. Я и слов-то таких не знала б.
*
– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет.
– Что ж тебе так не везёт-то…